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Si chiude l'inchiesta su Stefano Cucchi. Non fu omicidio.

2010-04-30T03:47:00.000-07:00

Dopo 6 mesi è stata chiusa l'inchiesta relativa alla morte di Stefano Cucchi, il giovane arrestato per spaccio di droga e deceduto misteriosamente in carcere dopo 6 giorni di detenzione. Il ragazzo era stato arrestato il 16 ottobre 2009 e in data 22 i medici legali dichiaravano che la morte era avvenuta a seguito di eccessive percosse. La polizia si era giustificata dicendo di aver dovuto usare maniere un po' "forti" in quanto al momento dell'arresto il giovane aveva opposto resistenza.

La famiglia ha voluto che venissero pubblicate le foto dell'autopsia per dimostrare quanto queste maniere fossero state troppo forti.

Una volta tradotto in carcere, Cucchi ha subito ripetute violenze, lo hanno dimostrato le fratture riportate, così come le numerose ecchimosi su tutto il corpo. Inoltre ci sono anche le testimonianze rilasciate da altri detenuti che dalle loro celle sentivano le grida e i colpi durante i pestaggi avvenuti per mano delle guardie. Tutte le carte sembravano in regola perchè i responsabili di questo omicidio finissero in carcere. E invece anche questa volta ha vinto Lui, lo Stato. Ha fatto i suoi comodi, ha riso, se l'è spassata, ha dato botte, ha ucciso un ragazzo e probabilmente dopo averlo fatto è uscito a cena e ci ha bevuto su un bicchiere. E oggi arriva la notizia che la procura chiude l'inchiesta. Eccolo, è il ruttino finale che non poteva mancare.

I giovani fascisti (non) servono! Grazie Iuri Milesi!

2010-04-27T03:45:00.000-07:00

Proprio ieri, il consigliere leghista Iuri Milesi, giovane promessa del comune di San Giovanni Bianco (BG) è stato identificato come il diretto responsabile delle dimissioni del Sindaco e di tutta la maggioranza.
Ma cosa avrà mai combinato Iuri? Iuri ha pensato bene di sottolineare la sua forse non sufficientemente credibile fede politica, pubblicando sulla propria pagina di Facebook una foto in cui viene ritratto mentre fa il saluto romano davanti alla scritta "Fascismo e Libertà". La notizia ha fatto scalpore e per questo motivo il Comune è caduto, giustificando il fatto con questioni legate a problemi economici e alla difficile gestione delle casse comunali.
Non credo ci sia altro da dire, se non "grazie Iuri!".

Christopher Lambert, vino e motori...

2010-04-21T07:19:00.000-07:00

Ieri sera stavo rivedendo per almeno la quinta volta, il film Nuovo Cinema Paradiso di Giuseppe Tornatore. Lo so, lo so, da molti è considerato un film "troppo italiano" senza risvolti particolarmente interessanti. Posso solo dire che a me piace.
Nel bel mezzo del film mi capita di vedere uno spot pubblicitario a dir poco "imbarazzante".
Il protagonista è Christopher Lambert che armeggia una spada gigante in pieno stile Highlander - L'ultimo immortale. E fin qui, tutto ok.
Dopo circa 7 secondi, l'ormai ingrigito Mc Loud, inizia a parlare di un vino che lui stesso produce, il Piedra Negra (wow!). E fin qui, tutto ok.
Ma... Come fa Christopher a muoversi di colle in colle, di vitigno in vitigno, con quale mezzo si sposta dalle sue contine a quelle dei suoi clienti? E come, se non con il mitico, unico e nuovissimo Fiat Doblò?
Quindi? Quindi geniale, due pubblicità in una! Un'operazione di marketing "sopraffina" (notevole tra l'altro il passaggio in cui Lambert con un colpo di spada frantuma una cassa di vino, forse a farci capire che il concetto di invecchiamento ricollegato alla sua età a quella del vino e a quella di Connor Mc Loud, gli sta evidentemente sui coglioni!).
Dimenticavo, lo spot è stato girato da Gabriele Muccino.

Everything you do is... a safety movie

2010-04-10T11:53:00.000-07:00

Forse non tutti conoscono i Boards of Canada, un gruppo scozzese che da più di vent'anni produce musica elettronica. Se non li conoscete, poco importa, avete tutto il tempo per ascoltare i loro pezzi...
Il motivo per cui vi parlo di questo gruppo è legato al fatto che proprio stamattina ho visto su youtube un loro video molto bello, affascinante e un pò perturbante.
Il video è amatoriale, vecchio, rovinato: mostra un gruppo di ragazzini in bicicletta.
Tutti indossano una maschera, da scimmia, molto brutta. Mi è subito venuto in mente il video Come to Daddy di Aphex Twin e mi aspettavo qualcosa di simile. Invece no.
I bambini saltano sulle loro biciclette e, invece di osservare le corrette norme stradali, si abbandonano alla distrazione: non rallentano agli stop, non indicano con il braccio quando stanno per svoltare, ecc. Il risultato? Uno dopo l'altro muoiono tutti.
Il video non è stato girato appositamente per i Boards of Canada ma è un montato ricavato da un filmato preesistente degli anni sessanta.
Sono andato a vedere il video originale: un safety movie datato 1963, ben diverso da quelli che vengono parodiati nel bel mezzo di qualche puntata dei Simpson.
I safety movies, lo dice il nome stesso, sono filmati che riguardano la sicurezza, in questo caso la sicurezza stradale.
Ok. Fin qui niente di anomalo non fosse che questo video non educa. Questo video spaventa. Spaventa i bambini e, dopo averlo visto, anche gli adulti.
La domanda legittima è "perchè tutti i bambini indossano una maschera da scimmia?". Evidentemente negli anni 60 la scimmia era sinonimo di ignoranza e di regressione dell'uomo allo stato primitivo o può essere che il regista abbia pensato che fosse una trovata simpatica. La pellicola infatti è commentata in modo bonario con un divertente motivetto che fa da colonna sonora. L'effetto è straniante, forse più della riedizione dei Boards of Canada.
Indovinate come si conclude? Si vede uno dei bambini ripreso di spalle, seduto su una panca, che consuma tranquillamente il suo sandwich, mentre una carrellata mostra i sacchetti con i nomi dei bambini morti, panini abbandonati che nessuno mangerà (il video non a caso si chiama One got fat...). La morale ci spiega che tutti i suoi amici sono morti perchè non hanno rispettato le norme stradali. Ma lui no, lui è ancora vivo perchè è stato saggio, ha osservato le regole e per questo può mangiarsi il suo panino, in completa solitudine.
La voce narrante chiude con "e questo è accaduto perchè... lui non è una scimmia". Buona visione.

BLUBLU

2010-04-07T01:40:00.000-07:00

Lui si chiama Blu, è un artista bolognese, è bravo ma soprattutto è unico. Le sue opere sono dovunque, ma sono "silenziose". Non si capisce quando nascano, né come da un giorno all'altro possano ricoprire l'intera facciata di un palazzo. Eppure vagando per un quartiere qualunque di Berlino, Barcellona, Milano, eccole comparire in tutto il loro bianco splendore, pochi altri colori e tanta fantasia. Blu è un visionario ma con i piedi per terra. Dipinge, ricopre, ridipinge, ricopre e ridipinge ancora filmando il tutto per poi realizzare un video in stop motion. Un lavoro lento che richiede molta pazienza. Inutile dirlo, ne vale la pena. Potete visitare il sito http://www.blublu.org/ per vedere alcuni dei suoi lavori.

Votare o non votare...?

2010-03-28T09:57:00.000-07:00

Sono appena passate le 18 mentre mi preparo per andare a votare.
Già, "andare a votare", ormai più per dovere che per diritto.
Quest'anno però mi si presenta un grosso dilemma... "Per chi votare?". Arrivo totalmente impreparato (non che sia solito studiare le liste, presenziare ad incontri organizzati dai nuovi candidati, ecc., sia chiaro) e del tutto ignaro di dove porre la fatidica crocetta.
Ho chiesto a qualche amico, ma tra le varie "non lo so", "io voto per...", "non lo conosco personalmente, ma pare che non sia un pirla" (come se ormai essere un pirla sia cosa quasi scontata!), "non bisogna disperdere il voto", ecc., non ne ho cavato dal buco.
Un altro amico, che sta facendo il suo dovere di buon cittadino, svolgendo con impegno l'attività di scrutatore, (per dirla tutta, mi ha appena mandato un sms il cui testo diceva "qui non viene un cazzo di nessuno e mi sto frantumando i coglioni"), mi ha consigliato un nome. Adesso proverò a cercare qualcosa su internet su questo candidato.
Lo so, dati i presupposti farei meglio a non andare a votare, ma quel briciolo di coscienza sociale che mi resta mi spinge a farlo, anche se mi risuonano nella testa frasi banali come "non cambia nulla comunque".

Va bé si sono fatte quasi le 19, ho scritto questo brevissimo post, ho bevuto il caffé e ho sistemato due cose in casa. Non mi resta che prepararmi e con una sana dose di svogliatezza andare
a votare. Ah già, prima devo cercare qualcosa su internet, almeno per capire chi è il fortunato vincitore della mia "X".
Così, giusto per non essere un pirla.

Festival di Sanremo 2010. The Final Countdown!

2010-02-12T07:27:00.000-08:00

Mancano solo 4 giorni al Festival di San Remo e anche quest'anno ripartirà il carrozzone di quella che da molti italiani è considerata la più grande kermesse della canzone, il manifesto della "nostra" musica nel mondo, del bel paese, dell' O'sole mio, del Lasciatemi cantare, Italia, Felicità e dell'indistruttibile Minchia signor tenente!

Ma vi siete chiesti, cosa lega gli italiani ad un appuntamento che ormai da oltre 30 anni ha perso del tutto il suo fascino, nonchè la sua finalità, cioé scoprire nuovi talenti, portare al successo cantanti italiani con la C e la I maiuscola?
Io sì ma purtoppo una risposta non ce l'ho, anche perchè, lo ammetto, tutti gli anni sono in prima fila nel salotto di casa pronto a spararmi tutte le 3 serate consecutive.
Non importa se c'è Pippo, Bonolis, la Clerici, Mike (pace all'anima sua) o altri, no, non mi interessa. Voglio vedere, sapere, ridere di quanto ogni anno il festival sia sempre più trash.
Ormai al festival partecipano tutti, cani, porci e quest'anno, anche principi, dato che Emanuele Filiberto (consiglio a tutti questo link) si presenterà in trio con Pupo (a detta sua, suo migliore amico) e un tenore di scarsa fama.
Che Emanuele Filiberto fosse un appassionato di musica, è una notizia abbastanza nuova e singolare, anche se millanta di avere suonato da giovane la batteria negli "Aristorock", band giovane e rampante, la cui line up era costituita da valenti rampolli di qualche dinastia un po' troppo rock.
Detto questo, non posso negare che la performance del trio è quella che più attendo.
Morgan? Ok è bravo, è un genio (?) ed è un po' pirla, ma fa parte del personaggio che si è costruito. Però diciamolo, è pesante, è logorroico, è un fastidioso "saputello"! Non parteciperà, e chi cazzo se ne frega...?!
E Marco Mengoni? L'androgino vincitore dell'ultima edizione di X Factor calcherà il palco dell'Ariston per la prima volta. Non aspettiamoci troppo, né troppo poco.
E per il resto? Tanti fiori, qualche ospite straniero, un po' di marchette, l'ombra di Super Pippo sempre presente e tanta tanta tanta buona musica italiana! Sono un italiano... italiano vero!

Mad World

2009-12-10T10:05:00.000-08:00

Sentirsi sicuri di se stessi, certi di poter dominare le proprie emozioni, le debolezze, la malinconia. Accettare tante cose, doverlo fare. L'alternativa? Non piacevole, ovvio.
Subire qualcosa di inevitabile fa male ma stranamente il proprio cervello, i suoi processi psichici spesso oscuri rispondono in maniera singolare, inaspettata, dubbia, incerta. Malsana. Lo scontro con realtà uniche e aberranti è quasi affascinante. Perché? Perchè non le si affronta, non c'è "voglia" di andare a fondo, sporcandosi da capo a piedi con tutta quella melma maleodorante dalla quale si verrebbe coperti. Scegliere l'altra via, la strada più "semplice", quella meno dolorosa, senza rendersi conto che si sta imboccando la via sbagliata, quella dei deboli.
Prendere così la rincorsa e, poco scattanti come un saltatore che mai prima d'ora ha spiccato un balzo dececente, raccogliere tutte le proprie forze e con indifferenza riuscire ad arrivare lontano. Lontano dagli occhi della gente, molto lontano, al di là di quella profonda pozzanghera.
Solo una volta arrivato si accorse di essere veramente in pericolo.

DATEMI IL TEMPO

2009-12-03T10:24:00.000-08:00

Quante novità nel giro di due settimane! I filmati fuori onda di Fini, Berlusconi che rischia la galera a causa delle confessioni di un pentito mafioso, pezzi di cervello e sangue di Mussolini all'asta su ebay, sua nipote protagonista di video hard...
Qua come direbbe Fini, abbiamo per le mani una "bomba atomica"!
Ma cerchiamo di rallentare un attimo il passo.
Fini parla male di Berlusconi: indubbiamente fa notizia. Il Presidente del Consiglio viene schernito dal Presidente della Camera che addirittura lo paragona a Luigi XVI, condannato a morte e ghigliottinato per mano del popolo ribelle. "Quello là l'hanno decapitato!", parola di Fini.
I resti di Mussolini su ebay: pazzesco, no? La nipotina si scatena, spinge sul gas e mette in moto tutte le testate giornalistiche nazionali fino a quando il colosso delle aste on line decide giustamente di porre le proprie scuse ai famigliari del Duce. In molti però sono ancora indecisi su una cosa, ovvero se il fatto più sconcertante fosse che ad essere venduti su ebay fossero resti di organi umani oppure che questi appartenessere alle spoglie di Benito Mussolini. Ai posteri...
La Mussolini e i video hard: vogliamo ricordare le sue apparizioni tutto pepe nei film cult degli anni 80, nonché nella serie TV "Professione Vacanze" insieme a Sergio Vastano e Jerry Calà?
Un ex pentito mafioso testimonierà contro Berlusconi durante un maxi processo: è il punto di rottura, l'onda gigante che si sta per infrangere contro gli scogli. Che Berlusconi fosse colluso con la Mafia è una cosa già sentita, anche se è brutto darlo per scontato, i suoi rapporti con i boss mafiosi, l'amico stalliere, Dell'Utri, la dubbia provenienza dei soldi utilizzati per fondare Mediaset, ecc., sappiamo già tutto.
Si è giunti a un punto di saturazione. Tutti si lamentano di Berlusconi. Tutti o quasi. Spesso mi chiedo dove siano i suoi elettori. Se ci pensate, nel quotidiano è abbastanza difficile sentire qualcuno che si lasci andare in commenti positivi nei confronti del Premiere.
Eppure lui continua, persevera, è convinto ed è convinto di convincere. E sembra riuscirci.
Le abbiamo provate tutte, manifestazioni, raccolta firme, TG, programmi TV, eppure lui è ancora lì a vincere e a convincere.
Adesso siamo arrivati al punto in cui speriamo che a sconfiggere Berlusconi sia la mafia.
Come è possibile? Allora hanno ragione gli stranieri quando dicono "itallianno maffia!" e noi ci incazziamo così tanto?
Forse sì ma ancora voglio non crederci. Ho bisogno di tempo.

MUSICA INCREDIBOX

2009-10-14T06:25:00.000-07:00

Guardate quanto è divertente questo sito...

http://www.incredibox.fr/

Non c'è molto da dire, se non "BUON DIVERTIMENTO!".

Superheroes of BMX

2009-09-20T03:29:00.000-07:00

Quando si è bambini, si passa gran parte del tempo a giocare, si fa continuamente amicizia con altri coetanei, si fa la lotta, a volte si litiga, ma sempre, sempre va a finire che si fa la pace. Ricordo che quando avevo 10 anni, per un inutile screzio con il mio amico Gigi, litigammo furiosamente. La pietra dello scandalo credo fosse un "vaffanculo" da parte di uno dei due a seguito di un mancato prestito della BMX da parte dell'altro. Dopo avere litigato, esasperati, ci demmo appuntamento in una vietta dietro casa mia, una strada sterrata vicino ad un piccolo fiumiciattolo. L'intento comune: darsele di santa ragione. E così fu. Nonostante il torrido caldo di un'estate che non finiva mai, ci demmo appuntamento alle 14.30 in un punto precis; ci incontrammo, ognuno armato di "cattiveria" e di qualche mossa segreta vista in tv e provata e riprovata più volte al fine di offendere in quell'ultimo duello il tanto odiato nemico amico. Fatto sta che dopo circa 3 minuti di cazzotti, calci e graffi, ci trovammo per terra, in mezzo alla polvere, tutti sporchi e doloranti, quando una risata inattesa ci fece capire che tutto si era stranamente risolto. Che bello, da quell'istante avremmo potuto tranquillamente scambiarci le rispettive BMX senza alcun "vaffanculo"!!!
E' strano che ogni tanto mi sovvengano episodi futili della mia infanzia mentre leggo di notizie tragiche e drammatiche che sconvolgono sempre di più l'opinione pubblica e gettano sale sulle ferite del nostro paese.
I telegiornali hanno commentato la morte degli Italiani in Afghanistan con "Adesso gli Italiani assistono a questa strage con cordoglio, onore e fierezza"; ieri i giornali parlavano di orgoglio nazionale e le lacrime dei familiari sono tornate ad essere strumento mediatico per la gioia di alcuni. L'hanno chiamata missione di Pace, con la P maiuscola. Ma come mai la gente va in guerra per fare la pace? Strano fenomeno, no? Voi direte, "beh, alla fine tu e Gigi avete fatto la stessa cosa!". E' vero, sì. Ma a parte la posta in gioco e i relativi rischi che ne potevano seguire, ovvero una BMX, qualche livido e un graffio sulla fronte di Gigi che però si cicatrizzò nel giro di 3/4 giorni, c'è anche altro su cui discutere. Un sentimento di orgoglio per la morte dei propri defunti è da considerarsi legittimo, soprattutto se parliamo di persone che credono ancora che uno Stato con la lettera maiuscola esista. Non voglio sembrare estremo nei miei giudizi, nè tantomeno fuori luogo, ma confrontandomi con persone della mia età, mi rendo conto sempre di più che da troppo tempo il bel paese non è più cosa mia. E non perchè sia "cosa nostra", "berlusconi mafioso", "la lega ce l'ha duro", "la sinistra non combina niente" e "siamo in missione di pace". Piuttosto perchè tutte queste parole hanno reso silenziosa la nascita di un bacino di acqua stagnante nella quale tutti ci ritroviamo a nuotare. Si è persa quell'identità sociale di un'Italia che per motivi anagrafici ho solo studiato sui libri, di un Paese che credeva nei propri ideali e che voleva mettere in atto un vibrante spirito di cambiamento. Ci sono stati odio, coraggio, sangue e piombo. Sono caduti in molti, molti sono fuggiti o si sono nascosti; forse l'avrei fatto anche io, forse no. La voglia di combattere è di molti; la paura, dei più numerosi ma per questo non si può fare molto. Purtroppo, negli anni i molti sono diventati pochi e i pochi sono diventati alcuni. Gli alcuni sono diventati "quelli che" e adesso "quelli che il calcio" è diventato lo specchio dell'unico interesse che ancora fa litigare la gente senza portarli mai ad una pace comune. No, non sono orgoglioso della morte di persone partite per un altro paese con in mano fucili ed in tasca la pace. Assolutamente no. Posso essere molto dispiaciuto per loro e per le loro famiglie che ora metabolizzano il lutto con l'ammirazione verso i loro defunti immolati per l'identità nazionale. Condoglianze per la perdita di uomini, non di soldati.

La Gelmini e la legge sugli immigrati

2009-09-15T05:46:00.000-07:00

Non sono un tifoso di calcio, non lo sono mai stato. Mi definisco un "simpatizzante dell'Inter" pur non sapendo nemmeno i nomi di tutti i giocatori.
Proviamo un po' a vedere l'intera formazione (per correttezza ho inserito anche i nomi dei giocatori non titolari e le relative date di nascita):

portieri 2009/10

1 Toldo Francesco Giovedì 2 Dicembre 1971

12 Soares de Espindola Julio Cesar Lunedì 3 Settembre 1979

21 Orlandoni Paolo Sabato 12 Agosto 1972

51 Belec Vid Mercoledì 6 Giugno 1990

difensori 2009/10

2 Cordoba Ivan Ramiro Mercoledì 11 Agosto 1976

4 Zanetti Javier Venerdì 10 Agosto 1973

6 Da Silva Ferreira Lucimar Lucio Lunedì 8 Maggio 1978

13 Sisenando Maicon Douglas Domenica 26 Luglio 1981

23 Materazzi Marco Domenica 19 Agosto 1973

25 Samuel Walter Adrian Giovedì 23 Marzo 1978

26 Chivu Cristian Domenica 26 Ottobre 1980

39 Santon Davide Mercoledì 2 Gennaio 1991

centrocampisti 2009/10

5 Stankovic Dejan Lunedì 11 Settembre 1978

7 A. Quaresma Bernardo Ricardo Lunedì 26 Settembre 1983

8 Motta Thiago Sabato 28 Agosto 1982

10 Sneijder Wesley Sabato 9 Giugno 1984

11 Muntari Sulley Ali Lunedì 27 Agosto 1984

14 Vieira Patrick Mercoledì 23 Giugno 1976

15 Krhin Rene Lunedì 21 Maggio 1990

19 Cambiasso Esteban Matias Lunedì 18 Agosto 1980

20 Obi Joel Chukwuma Mercoledì 22 Maggio 1991

30 Faioli Amantino Alessandro Mancini Venerdì 1 Agosto 1980

attaccanti 2009/10

Arnautovic Marko Mercoledì 19 Aprile 1989

9 Samuel Eto'o Fils Martedì 10 Marzo 1981

18 Suazo David Lunedì 5 Novembre 1979

22 Milito Diego Alberto Martedì 12 Giugno 1979

45 Barwuah Balotelli Mario Domenica 12 Agosto 1990

Facendo quattro conti è facile comprendere che di giocatori provenienti dal Bel Paese non ce ne sono molti, anzi, per l'esattezza solo 5, che, su un totale di 27, sono meno del 20% della squadra.
Non dimentichiamo che lo stipendio medio di un calciatore di serie A fluttua tra i 500.000 euro ed il milione annuo.

Perchè tutte queste precisazioni?
Perchè proprio ieri, su repubblica.it è comparso un articolo relativo ad una novità annunciata dal Ministro Gelmini: il limite massimo del 30% per classe di ragazzi stranieri.
Ripeto, non sono appassionato di calcio ma facendo un paragone tra il numero di giocatori stranieri in una squadra di calcio e quelllo dei bambini stranieri ammessi in una scuola pubblica, noto parecchie incongruenze.
Nella scuola pubblica lo stipendio che lo Stato paga ad un insegnante non cambia in base al numero di alunni. Esiste un tetto massimo di alunni per classe, quindi si tratterebbe di assumere qualche insegnante in più per coprire il numero. Ma non si può fare, non ci sono abbastanza soldi.
Gli stranieri, così come gli italiani, per studiare hanno bisogno di libri, quaderni, ecc., quindi li comprano, li pagano come gli italiani.
Alcuni stranieri faranno forse più fatica a causa di un fattore linguistico. Non è facile per un alunno che non parla italiano seguire le lezioni di Storia e Geografia...
Certo, se venissero regolarmente attivate delle attività integrative per allineare gli stranieri dal punto di vista linguisitico, non avremmo in seconda media ragazzi di 16 anni che non parlano l'Italiano.
Ma anche questo non si può fare, perchè non ci sono i soldi.
Insomma, sembra proprio che Mariastella e la sua banda non abbiano la minima intenzione di trovare soluzioni alternative per assicurare l'alfabetizzazione agli alunni stranieri.
Speriamo almeno che qualche alunno abbia la fortuna di Camoranesi che, come altri suoi colleghi, è stato "naturalizzato italiano" forse perchè era un suo diritto... o forse perchè era troppo bravo per non averlo in nazionale.

Noemi Letizia, Berlusconi e la disinformazione

2009-09-08T03:07:00.000-07:00

Preferisco non dilungarmi in commenti e cattiverie su quanto detto dalla giovane Noemi Letizia in questo video.
Alla fine non viene riportato nulla di nuovo rispetto a quanto già sappiamo. "Non si tratta di scandalo ma di disinformazione", queste le parole sacre di Noemi, che nell'intervista parla un perfetto Inglese, tanto che ogni tanto decide di ricorrere all'Italiano forse perchè spaventata dall'eventualità di dimenticarselo.
Noemi dice cose come:

"yeaaahh",
"collierrrr",
"tiùocclok",
"denzing",
"ho appreso questo soprannome",
"pràivazzi",
"ero a inseguimento".

Noemi dice almeno 5 volte "comunque Zilvio è 'n'migo di famijia", (la pronuncia lascia un po' desiderare, forse colpa di un eccesso di butulino che potrebbe in futuro obbligarla a qualche seduta dal logopedista) quindi, che altro dire...
Per concludere, Noemi si definisce un'attrice, dice di avere fatto teatro e anche un cortometraggio. Adesso è pronta per un film.
Zberriamo che Zilvio l'aiuddi.

Il corpo insegnante e il corpo dell'insegnante

2009-09-02T15:42:00.000-07:00

Anche quest'anno il corpo insegnante in Italia è sempre più in pericolo. La culla del precariato sta crescendo, anche se, da quanto dicono i giornali, i propositi dei politici sembrano essere risolutivi. Non scoraggiamoci, perchè il mondo del lavoro offre innumerevoli e bizzarre curiosità, per chi ha fatto della didattica la sua missione.
In Florida, un'insegnante di 31 anni è stata costretta a rinunciare alla sua carriera, non tanto per esubero di laureati, raccomandazioni, assenteismi, concorsi truccati, ma bensì come punizione ad un suo comportamento "scorretto".
Tiffany Shepherd, questo il nome dell'insegnante, avrebbe scattato delle foto in cui compariva in bikini stringatissimi. Queste foto non sono passate tra le mani di amanti del genere e, per questo motivo, la ragazza è stata licenziata.
La giovane, con spirito di intraprendenza, non si è fatta scoraggiare e ha sfruttato l'occasione.
Adesso Tiffany Sheperd si fa chiamare Leah Lust, ed è una porno star.
Tra i suoi film non poteva mancare "My first sex teacher".

La banca del seme di Shanghai inganna i suoi donatori

2009-09-02T15:23:00.001-07:00

Che cos'è una banca? Un posto dove depositare i propri soldi.

E una banca del seme? Un posto dove depositare il proprio sperma.
Non sono molte le persone che decidono di fare questo tipo di donazione e, per questo, qualche mese fa, la Shanghai Sperm Bank ha deciso di utilizzare un'immagine pubblicitaria per sensibilizzare gli uomini a questo argomento.
Vista la foto, sembra che il numero di "volontari" abbia subito un'impennata. Peccato che dopo pochi giorni, ci siano state lamentele, proprio per il fatto che il trattamento riservato non era esattamente come quello pubblicizzato...

Difendi il tuo SUV... spara!

2009-08-28T02:01:00.000-07:00

La Max Motors, ditta americana rivenditrice di automobili, ha deciso di affrontare la crisi in atto, anzi di combatterla nel vero senso della parola.
Ti serve un SUV? Loro te lo vendono e per evitare che qualcuno te lo rubi, loro, che giustamente hanno a cuore i loro clienti, ti fanno omaggio di un antifurto non poco efficace: un mitra, per la precisione un AK-47, meglio conosciuto come Kalaschnikow.
Non è la prima volta che la Max Motors sceglie questo tipo di campagna e il popolo americano sembra non disdegnare la scoppiettante offerta.
Del resto, perchè abbandonarsi all'idea che un antifurto convenzionale possa bastare, quando si può avere a disposizione un bel mitraglione con cui sparare alle gambe dei malintenzionati?
Grazie Max Motors! Al momento non ho abbastanza soldi per farmi il SUV ma nel caso in cui decidessi di indebitarmi e comprarmi un bel Porsche Cayenne, state tranquilli, verrò da voi.
Perchè voi mi volete bene.

Vietato ai minori di 18 anni...?

2009-08-26T05:59:00.000-07:00

Circa un mese fa, durante una cena, un amico mi dice "ieri stavo ascoltando Radio Deejay e lo speaker ha nominato un cantante, si chiama Giuseppe Junior. Pare sia un tizio napoletano che fa morir dal ridere. Lo conosci?".
"No", penso io... "Non lo conosco"! Ma chi sarà mai questo Giuseppe Jr. che tanto incuriosisce il mio amico?
Tornato a casa, mentre controllo la posta, mi sovvviene il nome dell'artista e decido di cercare qualcosina su youtube.
"Wow! Quanti video! Deve proprio essere un pezzo grosso della musica leggera! Strano che mi sia sfuggito!", penso io.
Scelgo il primo video, titolo "A'minigonna".
Subito prendo coscienza del fatto che l'aggettivo "Junior", che segue il tradizionale nome Giuseppe, non è casuale.
Giuseppe Junior infatti è davvero Junior! E' un ragazzino di circa 10 anni!
Va bé, che problema c'è? Chi non si ricorda di Luis Miguel, Nikka Costa, Jordi ma soprattutto del primissimo Michael Jackson?
Già, peccato che questi cantavano "ABC, you and me", "Noi, ragazzi di oggi noi, ooh...", mentre Giuseppe Junior no. Lui si spinge oltre. Oltre i limiti del pudore.
Il giovane infatti, che da deciso esponente del filone neomelodico utilizza al posto della band una base elettronica (probabilmente realizzata grazie all'ausilio di un tastierone Casio, reperto dei primi anni '80, riciclato chissà dove, magari insieme ad un orologio con calcolatrice incorporata, un paio di moon boot e uno zainetto Invicta) si mostra impavido, drammatico, abbastanza sovrappeso, padrone di un non trascurabile orecchino e con una pettinatura che al massimo solo qualche paninaro dalle grosse pretese avrebbe avuto il coraggio di ostentare.
Nel testo della canzone "a' minigonna", Giuseppe si descrive quale grande seduttore e, come tale, esprime il suo desiderio per un agognato e meritato rapporto sessuale con una sua coetanea, alla quale, con pulcinelliana sicumera, si rivolge con un deciso e altrettanto oltraggioso "e levati la minigonna, voglio rifare l'amore con te!" (non è quindi la prima volta che Giuseppe assapora l'amore della fanciulla che evidentemente non riesce a non cedere all'irresistibile bomba ad orologeria junior).
Dopo aver nascosto le sue pulsioni dietro ai primi versi apparentemente innocenti ("sarà bello sai, nun te preoccupà"), subito Giuseppe Junior incalza, da buon torello partenopeo, sferra le armi più taglienti del vero tombeur de femmes e mentre "l'adrenalina gli va sempre più su" dice all'inerme ragazzina "mentre ti togli i vestiti ti prendo una coca" (si legge furbizia in queste parole che dimostrano che Giuseppe oltre ad essere un grande cantante è evidentemente anche un grande oratore/seduttore).
La bimba, di sicuro incosciente del motivo che può aver spinto i suoi genitori a metterla nelle mani di un regista di fama forse cittadina, al fine di farle assegnare la parte dell'amante proibita di un Don Rodrigo del nuovo millennio, compare sdraiata su un letto, sul quale si sfila appunto la minigonna per compiacere Giuseppe Junior, che sarebbe pronto a fare di tutto pur di ottenere ciò che più desidera, il suo sesso!
Il video si conclude con un allegro coretto fatto con la tastiera, preludio di un compiacimento avvenuto dopo un rapporto evidentemente gaudente.
Bravo Giusepppe, alla fine sei riuscito ad ottenere quello che più volevi. Sei un vero mandrillo, lasciatelo dire!

2009-07-30T11:06:00.000-07:00

Buris, la capitale del porno all'italiana

2009-07-23T02:20:00.000-07:00

Immaginatevi un paese dimenticato da tutto e da tutti, in cui regna la disoccupazione, la depressione e dove ogni cosa è lasciata al caso. Un paese dove non esiste quasi nulla e dove solo le ore del giorno sembrano scandire il passare del tempo.
Immaginate ora che questo paese nel giro di pochissimo tempo diventi una vera e propria capitale del porno.
Come? Attraverso un finto documentario, un "mockumentary".
Il paesino si chiama Buris e grazie all'intraprendenza di uno dei suoi cittadini, l'ex falegname Toni Cantarut, diventa punto di riferimento nazionale per i fan del cinema hard, grazie alle gesta dell'attore locale Vigji Moretto, le cui immmense doti porteranno il nome di Buris in giro per il mondo.
Questo finto reportage intitolato appunto Buris è stato prodotto da Massimo Garlatti-Costa, giovane regista già attivo anche all'estero, che ha saputo con bravura e ironia, costruire dal nulla una storia originale e divertente. Buris è un paese piccolissimo sperduto tra gli altipiani del Friuli e quindi i protagonisti del mocumentary non possono che parlare in dialetto stretto!

Berlusconi, la stampa estera e le nuove registrazioni

2009-07-21T08:37:00.000-07:00

Lo sputtanameto continua! Dopo gli audio e le trascrizioni pubblicati ieri su L'Espresso, oggi la stessa rivista presenta nuovo materiale, ovvero... registrazioni inedite!
Di tutto punto, arrivano i giornali esteri a prendere in giro Berlusconi. Dal giornale spagnolo ABC, viene addirittura definito "il Benny Hill italiano". Come biasimarli?

Gli audio degli incontri tra Silvio Berlusconi e le escort

2009-07-20T06:20:00.000-07:00

Prima sono arrivate le foto di Villa Certosa, poi gli articoli di giornale sulle escort, poi i video intervista e oggi L'Espresso pubblica gli audio degli incontri tra Silvio Berlusconi e Patrizia d'Addario, nonché le telefonate di quest'ultima con Giampaolo Tarantini.
Notevole la parte finale, in cui la D'Addario dice a Tarantini: "lui ha detto che ha una sua amica e vuole farmi leccare da una sua amica". Mah... Presidente!!!

SCARICARE GRATIS? SI PUO'! DAYTROTTER E IL DOWNLOAD GRATUITO DI MUSICA

2009-07-15T09:09:00.000-07:00

Il sogno di tutti gli appassionati di musica si è avverato: download libero e gratuito delle proprie canzoni preferite!!!

No, non è una bufala, lo giuro.
La come sempre saggia ed informata Maria (grazie!) mi ha consigliato questo sito dal quale è possibile ascoltare in streaming, guardare video e soprattutto scaricare tantissima musica. Unico particolare, il sito è interamente dedicato al mondo Indie.

Concerts a emporter - musica per gli occhi

2009-07-15T07:41:00.000-07:00

Ho visto numerosi concerti nella mia vita. I concerti mi piacciono, mi divertono. Però in tutta la mia carriera di spettatore, per quanto ne abbia visti di tutti tipi, in tanti luoghi e contesti diversi, palazzetti dello sport, discoteche, pub, club, per strada, festival, conservatori, università, ecc., non mi è mai capitato di assistere a live in luoghi DAVVERO strani.
E sono proprio queste le performance che potete vedere qui, i cosiddetti concerts a emporter.
Potrete assistere ad un mini concerto di Casiotone che suona e canta stando dentro ad una cabina telefonica, ai Bloc Party che improvvisano una session durante una serata al pub, agli Architecture in Helsinki che suonano per strada e tanti tanti altri artisti che hanno deciso di partecipare a questa curiosa iniziativa.
Certo, per gli appassionati del sound perfetto e raffinato, questo non è il posto giusto dove trascorrere una pausa ricreativa, ma se scendete al compromesso di abbassare i vostri standard sonori e "accontentarvi" di una raccolta di video che mostrano i vostri artisti preferiti in vesti meno ufficiali del solito, allora state tranquilli che vi divertirete!

Bloc Party, 'This Modern Love' - A Take Away Show from La Blogotheque on Vimeo.

La moglie indosssa il perizoma e il marito la denuncia

2009-07-15T01:29:00.000-07:00

E' successo a Conegliano, nel profondo nord.
La coppia litigava da tempo a causa dell'insistenza della moglie a non voler ascoltare la "richiesta" del marito di non indossare il perizoma per andare in spiaggia. Richiesta o imposizione?!
Lei, appassionata di tintarella, non molla e le discussioni si inaspriscono. Il marito però sembra incapace di convincere la moglie a non mostrare il suo lato B a tutta la spiaggia. Disperato, opta quindi per un'altra spiaggia, l'ultima, i Carabinieri.
Questi lo deludono, sbattendogli in faccia la trista realtà: non esiste alcuna legge alla quale si possa fare appello in casi di questo tipo. Contrariato l'uomo se ne va. Probabilmente lo step successivo sarà andare dall'avvocato. Del resto quale metodo migliore per punire una donna "scostumata" se non il divorzio?

Un orgasmo al giorno toglie il medico di torno!

2009-07-14T08:53:00.000-07:00

E' fresca di ieri la notizia secondo la quale il Ministero Inglese della Salute, invita gli studenti delle scuole a fare più sesso, ad avere più orgasmi (anche la masturbazione va bene).
In un bel volantino inviato alle scuole, si elencano i benefici portati dal sesso, in primis la riduzione del rischio di attacco di cuore e di ictus.
Insomma, ancora una volta gli Inglesi ci stupiscono. Poco tempo fa è arrivata la condom card, una specie di bancomat per i preservativi che dovrebbe responsabilizzare i giovani facendo loro capire i rischi portati dal sesso non protetto; oggi l'opuscolo che in sitesi dice senza pietà "ragazzi, dateci dentro!".

Ragazza messa incinta da una piscina

2009-07-13T03:56:00.001-07:00

Sembra strano, ma è questa l'accusa mossa da una donna Polacca, Magdalena Kwiatkowska, ai danni di un Hotel in Egitto, in quanto diretto responsabile della gravidanza della figlia.
Sembra che infatti che la giovane sia miracolosamente rimasta incinta dopo aver fatto un bagno nella piscina dell'Hotel a causa di tracce di sperma presenti nell'acqua.
Non tutti però sono convinti che sia andata così, dato che lo sperma non sopravvive a contatto con l'acqua.
Galeotta fu la piscina? Strano, le piscine sono sempre tenute d'occhio dai robusti bagnini...

X - Factor, Giusy Ferreri, gli Aram Quartet e i Loco mia

2009-07-10T04:53:00.001-07:00

Non c'è molto da dire su questo gruppo. Non ne ho mai sentito parlare e dopo avere visto il video, capisco il perchè.

Mi viene in mente però che l'anno scorso la trasmissione X-Factor lanciò Giusy Ferreri come nuova star del bel paese, sebbene il concorso fosse stato vinto dai tanto ambiziosi Aram Quartet, i quali però si ritrovarono in poco meno di un mese a nuotare nel torbido mare delle star dimenticate.
Vedendo il video dei Loco Mia però noto una vaga somiglianza... non è che i nostri Aram hanno deciso di riciclarsi all'estero, questa volta con il nome Loco Mia?
Purtroppo no, i Loco Mia si sono sciolti nel 1992, di loro è rimasto solo un sito. Bello. No.

Federico Aldrovandi: poliziotti condannati per omicidio

2009-07-08T06:24:00.000-07:00

Quattro anni fa, un ragazzo di 18 annni di nome Federico Aldrovandi perdeva la vita per mano di 4 agenti di polizia, Paolo Forlani, Monica Segatto, Enzo Pontani e Luca Pollastri. Si sa come sia stato ucciso: a manganellate. Manganellate.
Sul perchè ognuno dia la sua risposta.
Dopo l'autopsia, è risultato che il cuore di Federico avesse smesso di battere a causa di violento colpo infertogli. Il ragazzo è stato preso a manganellate, ammanettato, trascinato sull'asfalto e ancora picchiato. Picchiato così forte che due dei manganelli si sono spezzati. Su tutto il corpo erano presenti ecchimosi, è risultato un forte trauma cranico, un profondo taglio su una natica e i testicoli schiacciati.
Tutto questo è successo per strada; gli agenti sostengono di essere intervenuti perchè "Federico era drogato" come se fosse un attenuante per le botte, per le chiacchiere da bar fatte mentre federico giaceva sull'asfalto da ore, per le risate.
Dopo 4 anni durante i quali i familiari hanno combattuto senza mai arrendersi e hanno preteso la verità a tutti i costi, è stata fatta una giustizia. Una, sì, nel senso che la giustizia assoluta sarebbe stata differente, più dura, più cattiva e forse più sadica, più di quanto lo siano stati loro, mentre quella applicata in questo caso prevede una pena di 3 anni di reclusione ma, grazie all'indulto, i 4 delinquenti responsabili di un omicidio ai danni di un innocente, non solo non faranno un giorno di carcere, ma non sono nemmeno stati sollevati dai loro incarichi tanto che proprio ieri la madre di Federico ha precisato che uno di loro sta svolgendo "servizio d'ordine" al G8.
Queste persone porteranno le loro divise in tintoria, le faranno lavare, le indosseranno nuovamente il giorno dopo e monteranno sulla prima volante alla ricerca di qualcuno a cui dare una lezione, magari perchè "drogato" anche se drogato non è, o magari in quanto 18enne che sta tornando a casa dopo una serata con gli amici. Persone che quella divisa non se la meritano e che vengono protette, rendendo colpevoli anche tutti gli altri.
Una giustizia limitata, sì, ma almeno un barlume di riscatto per la famiglia di Federico c'è stato, a differenza della famiglia Giuliani, che piange il figlio Carlo dopo essere stata messa a tacere in una nebbia di frammenti di colpe e ragioni.
Se esistono dei cittadini, significa che esiste uno stato.
L'esistenza dello stato e di stato civile in genere sta morendo, coperta dalla sua stessa cenere, la cenere di un fuoco fatto di passioni che non bruciano più da anni e che ormai si stanno spegnendo del tutto.
Rivolgo un abbraccio alla famiglia di Federico Aldrovandi.

Donna muore "solleticandosi" con un martello pneumatico. Top Secret!

2009-07-06T07:41:00.000-07:00

Lo so, è una notizia tragica, davvero. Pensare che per puro piacere una persona ci rimetta la vita, è terribile. Un prezzo troppo alto.
Detto questo, con una punta di cinismo e di cattiveria, non nego che leggendo questo notizia mi è venuta in mente la scena di un film demenziale anni '80 intitolato Top Secret, con Val Kilmer, che ancora non cavalcava il successo ottenuto dopo aver interpretato Iceman, il "cattivo" di Top Gun, acerrimo nemico di Tom Cruise aka Maverick.
In una scena di Top Secret, Val Kilmer nomina un attrezzo di piacere dotato di tanti optional meccanici atti a soddisfare le fantasie più perverse. No, non intendo dilungarmi nelle spiegazioni, guardatevi la scena e, se vi va, ridete.

Multe

2009-07-03T01:57:00.000-07:00

Quante volte ci è capitato di prendere una multa...? A me tante, soprattutto da adolescente, quando ero solito elaborare il vespino cambiando continuamente cilindro, pistone, carburatore, rapporti e tante altre cose che insieme ad una forte carica di ormoni mi convincevano di essere davvero fichissimo.

Il problema delle multe però ha continuato a manifestarsi anche negli anni successivi, un po' per sbadataggine, un po' per pigrizia, sta di fatto che spesso i vigili, gli sbirri, i ghisa, i pulotti, chiamateli come vi pare, mi hanno lasciato sul parabrezza, se non addirittura consegnato brevi manu un bel multone, di quelli salati, che regolarmente ti fanno dire "secondo me fanno apposta!"oppure "cazzo sono proprio degli stronzi, secondo me si nascondono e quando vedono che metti la macchina in divieto... zac! Ti piantano giù la multa!" oppure il ben più pericoloso "eh... la pagherò, appena ho tempo vado, oh!".
Già. la pagherò... Spesso questa frase assume connotati imprevisti e si trasforma nel giro di pochi giorni in un insieme di parole pronunciate per caso ma che possono avere su di voi un effetto devastante. Avete presente quando Fantozzi dice "Il megadirettore è uno stronzo!" e di punto in bianco, compare la scritta in cielo esattamente sopra alla "mega ditta"?
Ecco, in tema di multe, la mega scritta che minacciosa impera sulle teste dei diretti interessati, si trasforma nella temuta CARTELLA ESATTORIALE. Non sapete di cosa stia parlando?
Bene, la CARTELLA ESATTORIALE non è altro che un pezzo di carta... Peccato che su quel pezzo di carta sia stampato a chiare lettere che voi, coglioni, non avete pagato la multa in tempo. Vi ricordate... quella multa che avete preso perchè, da coglioni, avete lasciato la macchina in divieto per fare una rapida commissione? Magari sotto Natale, quando la città e il traffico sono una cosa sola e trovare un parcheggio è un evento da ricordare per i cinque anni successivi. Ecco... proprio lei. Coglioni. E se adesso non la pagate sono cazzi vostri. Sì, perchè quando vi arriva la CARTELLA ESATTORIALE, significa che la multa è rincarata a causa di una mora che spesso raddoppia la cifra iniziale e se non pagate entro i termini prestabiliti ve ne arriveranno altre sempre più salate, fino all'ultima, sulla quale compaiono parole terribili, come "pignorare" o "fermo dell'auto".
Ieri sera mi è balzata all'occhio un'immagine che riportava una notizia presa da Repubblica.
Purtroppo non recupererò mai tutti i soldi spesi in multe negli ultimi 20 anni, né quelli spesi in elaborazioni vespistiche ma leggendo questa notizia, ho provato una sensazione gradevole, di compiacimento. Forse ha ragione il mio amico Nicola quando dice "il mondo è rotondo, prima o poi ce n'è per tutti".

Berlusconi insultato

2009-07-02T05:00:00.000-07:00

Anche questa volta Silvio Berlusconi ce l'ha fatta: ha vinto le elezioni europee ed è diventato a tutti gli effetti il Capo.
Non ci sono troppe risposte da dare davanti ad una potenza come il PDL che è stata purtroppo in grado di imporsi su tutto e su tutti.
Nel 2006 a Pavia, la mia città, Berlusconi venne per tenere un comizio.
Non amo particolarmente Pavia ma rivedendo questo filmato, per una volta, vado fiero di come sia stato accolto il Presidente.
Riporto la frase pronunciata da Berlusconi durante un'intervista fattagli da un giornalista de La Padania in merito ad un suo meeting tenuto a Caserta:
«Mi ha avvicinato una ragazzotta alla quale non credo di aver fatto niente nella mia vita, e mi ha dato - Berlusconi lo dice in napoletano - dell' 'omm 'e merda». «Sempre meglio - ha ironizzato - rispetto all'assassino, al mafioso ed altri epiteti riservatimi l'altra sera a Pavia».
Aggiunge poi: «Qualcuno dei nostri mi ha suggerito di organizzare anche noi persone che vadano a fischiare quelli della sinistra. Ma noi non ne saremmo capaci».
Già... non ne sarebbero proprio capaci. Meglio risolvere tutto con qualche ronda notturna!

Berlusconi, Guzzanti e il G8

2009-07-02T04:31:00.000-07:00

Niente da dire, solo gustatevi questo video in attesa del G8...

Syria è nuda

2009-06-30T06:25:00.000-07:00

Non c'è che dire, Syria, aka Airys, nome con cui lancia il suo nuovo album "Vivo, amo, esco", ha dato il via ad promozione pubblicitaria del tutto inaspettata per il suo ultimo prodotto.
Non si tratta di video in rete, né di merchandising a tiratura limitata che mira a di far sbavare tutti i fans.
Syria ha pensato bene di far sì sbavare i propri fans ma utilizzando qualcosa di cui può rivendicare la proprietà al 1000%.
Il prossimo numero di Rolling Stone infatti vedrà Sirya nuda in copertina.
All'ultimo Festival di Sanremo, l'ormai attempata Patty Pravo ha sfoggiato un nude look imbarazzante anche per i meno deboli di stomaco; largo ai giovani dunque ed ecco arrivare il seno di Syria che, a differenza di Patty, vanta un petto fiero, 30 anni di meno e qualche tatuaggio in più, giusto per essere al passo coi tempi!

E' morto Rick Astley!!! O forse no?!

2009-06-30T04:51:00.000-07:00

Poco fa la CNN ha annunciato che la pop star degli anni '80 Rick Astley è stato trovato morto all'Angleterre Hotel di Berlino.
La notizia è stata poco dopo smentita ma tuttora sul web girano post su migliaia di blog che invece che fare chiarezza, creano scompiglio e confusione.
Insomma, Rick Astley è vivo o morto? Farah Fawcett, Michael Jackson e adesso pure Rick Astley?!
Certo che 3 stelle degli 80s nel giro di una settimana sarebbe cosa piuttosto sconcertante!

Rick Astley - Never Gonna Give You Up

Dopo Borat, arriva il nuovo film: Bruno

2009-06-29T06:40:00.000-07:00

Ho appena visto il trailer del film Bruno, in uscita negli USA.
Il protagonista è Sacha Baron Cohen; per chi non sapesse di chi stia parlando, mi riferisco al protagonista di Borat.
Borat non è solo un film comico ma è un prodotto che fa della comicità il motivo di riflessione sui tanti bachi presenti nella società americana, tanto diversificata e democratica, quanto cieca e conformista.
Borat, da semplice inviato Kazako in USA con lo scopo di promuovere il proprio paese facendone conoscere lingua, usi e costumi, diventa da subito elemento di rottura in una società politically correct che trova le sue radici in un razzismo quasi estremo e che Borat estrapola caratterizzando i suoi personaggi con palesi tratti di intolleranza, così da provocare le reazioni "più" sperate nei suoi stessi interlocutori. "una calibro 45!", è la risposta che un negoziante di armi dà a Borat alla sua domanda "qual è l'arma migliore per accoppare un ebreo?".
Come anticipato, negli Stati Uniti sta per arrivare il momento del film Bruno.
Presumibilmente si tratta di un'impostazione analoga della storia, solo vestita con un abito differente.
Qui non ci sarà più l'inviato Kazako che gira per l'America cercando di scoprirne i mali più reconditi ma bensì un sedicente stilista gay che si presenta in abbigliamenti piuttosto estremi alla Derek Zoolander e che dopo aver inventato il difficile abito completamente fatto di velcro, irrompe nel mondo della moda mostrandone i vizi e le non virtù.
Purtroppo ci vorrà un po' prima che il film arrivi in Italia, fino ad allora dovrete accontentarvi del trailer.

Bruno Official Trailer (R-rated!)

Silvio Berlusconi, Noemi Letizia, Lamù e Ataru Moroboshi

2009-06-26T06:05:00.000-07:00

Da bambino spesso guardavo il cartone animato Lamù e lo adoravo.
Le puntate erano sempre incentrate su personaggio di Ataru Moroboshi, studente un po' sfrotunato, le cui avventure amorose venivano spesso interrotte dall'arrivo della bella Lamù, procace ragazza extraterreste perdutamente innamorata di Ataru.
Recentemente ho visto questo video: anche qui il protagonista maschile è un donnaiolo! E la ragazza? Anche lei in un certo modo ne subisce fascino...

Michael Jackson è morto

2009-06-26T01:00:00.000-07:00

Che dire, non sono mai stato un fan di Michael Jackson ma come tutti i non fan ho sempre pronunciato la frase "a me non piace, però balla proprio bene!" e in più so praticamente a memoria tutti i pezzi dell'album Bad (video omonimo compreso) regalatomi per un mio compleanno da un mio compagno di scuola quando facevo le medie.
Cos'altro dire. Della sua carriera ricordo il video di Thriller e, sebbene non fossi ancora nato, qualche canzone del suo glorioso periodo pre-plastiche facciali nei Jackson 5 (ve lo ricordate il singolo "ABC"?).
Secondo me oggi il mondo intero dovrebbe prendersi un minuto di pausa e dedicargli almeno un moonwalking.
Io non ne sono capace ma posso sempre mettermi un cappello in testa e gridare "uuuh!".

VIDEO ESCLUSIVO GIRATO DURANTE UNA FESTA A VILLA CERTOSA!

2009-06-25T06:35:00.001-07:00

11 agosto 2008, i giornali scrivono che Silvio Berlusconi è a casa con la sua famiglia mentre mezzo mondo si preoccupa per la crisi tra Russia e Georgia.
E invece il Premiere non è a casa con la famiglia.
O meglio, è a casa sì, ma di moglie e nipotini neanche l'ombra.
Lo testimonia un video da oggi sul web.
Tra gli ospiti Simon Le Bon e l'ormai noto Giampaolo Tarantini, l'imprenditore al momento indagato per induzione alla prostituzione.
Ma il video finisce bene, un bel "Gioca jouer" e poi tutti a letto!

Grasso, alcol e fumo fanno bene alla salute!

2009-06-25T06:10:00.000-07:00

Quante volte avrete rinunciato a mangiare una pizza per colpa della maledetta "prova costume"? E a quanti hot dog avete dovuto dire di no per non sentirvi in colpa con le vostre arterie?
C'è chi invece ha deciso di andare contro corrente: lui si chiama Dr. Jon, dice di essere un nutrizionista ma non esistono prove a suo favore, soprattutto dopo essere diventato il fondatore del ristorante HEART ATTACK GRILL.
Fuori dal locale campeggia la scritta "Questo luogo fa male alla salute".
Il menu prevede un'ampia scelta tra single, double, triple e quadruple Bypass Burger (minimo 8000 calorie), Flatliner fries (patatine fritte nel lardo), Jolt Cola (una bevanda simile alla Coca Cola ma ancora più ricca di zuccheri) e immancabili bevande alcoliche e sigarette Lucky Strike (rigorosamente senza filtro).
Il locale è totalmente incentrato sullo strambo rapporto che c'è tra "le cose buone e le cose che fanno male" e il fondatore così come chi lo frequenta sembrano non preoccuparsi di qualsiasi tipo di conseguenza negativa, anzi ci scherzano!
Le persone che pesano oltre i 160 Kg mangiano gratis e i clienti più coraggiosi che decidono di consumare il triple o il quadruple bypass burger avranno a disposizione affascinanti cameriere pronte a spingerli su delle sedie a rotelle fino all'auto parcheggiata.
Sembra la descrizione di un girone infernale, eppure è tutto vero. Heart Attack Grill è anche presente su Facebook, Myspace e Youtube.
Ma Dr. Jon sembra non sentirsi ancora appagato e ha già pronto un nuovo progetto diabolico: si chiama Heart Attack Grill Diet Centers, ovvero una clinica dietologica basata sul principio che grasso, alcol e fumo facciano bene alla salute in quanto rappresentino l'unico regime alimentare che permette all'essere umano di divertirsi.
Bé... come dargli torto?

Organi umani in vendita su internet!

2009-06-25T01:27:00.000-07:00

C'è crisi, si sa. Cerchiamo però di guardare il lato positivo: Berlusconi ha detto più volte che la crisi sta finendo e che il peggio è passato. Non male, no?!
Poi per caso trovo sul web qualcosa di terrificante, che mi fa rabbrividire: annunci di persone disperate che per poche migliaia di euro mettono in vendita i propri organi. Persone disposte a compromettere la loro salute, ad abbreviare il corso della proprie vite a costo di alleviare le sofferenze dettate dalla miseria, rivolgendosi a gente che ha bisogno di chi ha bisogno.
Debiti, strozzinaggio, disoccupazione, sono solo alcune delle motivazioni che spingono un essere umano a tanto.
Ognuno è libero di fare della propria vita ciò che vuole ma non ciò che vogliono gli altri, non ciò che vuole la società.

"TIZIANA. Per gravissimi problemi personali sono costretta a vendere un rene,il midollo e parte del fegato. Sanissimi."

Se andiamo avanti di questo passo, probabilmente tra qualche anno troveremo fegati e reni anche su ebay.
Come siamo arrivati a tanto?

Sono tornati: intervista agli attori del telefilm "La Famiglia Addams"

2009-06-24T06:48:00.000-07:00

Chi non si ricorda di Gomez, Morticia, Zio Fester, Cugino Hit e tutta la Famiglia Addams? E come dimenticare Mano? Prima in fumetto e poi in telefilm; solo anni dopo arrivarono il film e il cartone animato, entrambi di scarso successo.
Ma dove sono finiti loro, gli originali, quelli tanto amati, quelli che schioccavano le dita nella sigla iniziale?
Sono ancora vivi (in parte), li potete vedere intervistati in questo video:

BERLUSCONI: NUOVISSIME FOTO SCATTATE A VILLA CERTOSA!

2009-06-21T10:14:00.000-07:00

Oggi corriere.it ha pubblicato nuove foto scattate a Villa Certosa. Questa volta non si tratta di tanga, bikini e piselli all'aria frutto di vergognosi fotomontaggi (e maledetto chi non ci crede! Non ci sono prove a sufficienza!) ma scatti effettuati dall'alto, più precisamente grazie a Goggle Earth.
La Villa appare in tutta la sua magnificenza, eleganza, enormità, sfarzosità, anche se strano, mi sovviene il termine "onnipotenza", ma questa parola non si addice ad un immobile, lasciamo che il titolo vada direttamente al proprietario.
Non nego che mi è venuto il ghiribizzo di chiedere a Berlusconi se fossero vere le dicerie in merito alla possibile vendita di Villa Certosa e perchè no, farci un pensierino, giusto per avere una casetta al mare dove trascorrere le ferie e qualche weekend.
Poi però, dopo il secondo crodino della giornata, mi sono detto "ma no dai, forse non è il caso". Ho pagato 5 euro alla cameriera del bar e mi sono alzato per dirigermi verso casa. Ma il pensiero restava... "Villa Certosa... me la faccio o non me la faccio? Alla fine un po' me la merito, no? Mi faccio il culo tutta la settimana, avrò pur diritto ad un po' di relax, no?!".
Poi improvvisamente mi è venuto in mente il mio amico Mauro, che la settimana scorsa mi ha detto "oh, se vuoi, il prossimo weekend i miei non vanno al mare, possiamo andarci noi". Ah che bella proposta, no? Una casa intera dove farsi i fatti propri per un paio di giorni.
Va bé non è in Sardegna... è in Liguria... più precisamente è ad Arma di Taggia. E allora? Qual è il problema?
E intanto mi frullava in testa il pensiero sulla possibilità di acquistare Villa Certosa e poter usufruire dei mille comforts, e ammirare le tante meraviglie: la serra, il centauro con il corpo di donna, il parco, il giardino dei Cactus, il campo da calcio (ah che invidia... pensare a Silvio Berlusconi che tra un finto matrimonio e un amico accolto in bandana si fa una partitella a calcio!), ma soprattutto, la collina dei pensieri. Sì, la collina dei pensieri, il luogo sacro di Berlusconi, il posto dove mille idee prendono forma, dove si scervella per pensare come mettercela nel culo (e presumo sia un luogo magico, perchè finora ci è riuscito alla perfezione!).
Sempre caro gli fu quest'ermo colle!
Poi però torno a casa e leggo un nuovo articolo in cui Berlusconi dice che quanto detto sulla vendita di Villa Certosa, è solo un ammasso di dicerie (probabilmente manipolazioni della sinistra italiana, nonché dei quotidiani esteri anch'essi coalizzati contro di lui. Povero Cristo, dev'essere dura vivere così!).
Ho passato mezzora sul divano in silenzio, in trance, conscio del fatto che non sarei mai potuto diventare il proprietario di Villa Certosa, non avrei mai potuto ricevere gli amici importanti indossando un bandana bianco sulla testa (no, in realtà non avrei mai potuto farmi amici importanti che avrei poi invitato a casa mia e avrei ricevuto con un bandana bianco sulla testa), non avrei mai avuto modelle, escort di lusso al mio fianco, non avrei mai potuto celebrare un finto matrimonio con una sconosciuta e non sarei mai stato fotografato circondato da persone importanti e i miei amici (quelli conosciuti e ricevuti con il bandana bianco in testa) non sarebbero mai stati immortalati palle al vento e di conseguenza vittime di fotomontaggi.
Ormai sono rassegnato, Villa Certosa non sarà mai mia.
Magari accetterò l'invito del mio amico Mauro, lui almeno una casa al mare ce l'ha!

Video esclusivo: escort di lusso e ragazze immagine, Patrizia D'Addario, Barbara e L., ai piedi di Berlusconi

2009-06-21T05:05:00.001-07:00

Non c'è molto da dire; ogni giorno escono sui giornali articoli relativi ai passatempi sessuali dei Presidente Silvio Berlusconi, nomi di ragazze, e particolari sempre più piccanti. A breve qualche giornale magari pubblicherà foto porno scattate di nascosto a Palazzo Grazioli,

Ho visto oggi la video intervista fatta a Barbara, una delle tre ragazze presenti la sera del 4 novembre a Palazzo Grazioli. Perchè tutte queste cose sembrano passare inosservate agli occhi degli elettori di Berlusconi? Perché stanno tutti zitti? E i cattolici, tanto attenti ai valori della famiglia??? Dove cazzo sono?!?!

Berlusconi: donne nude, escort, rapporti sessuali e le bugie della sinistra

2009-06-20T08:35:00.000-07:00

Un'altra news sullo scenario "Berlusconi e le sue avventure sessuali". Ormai sembra un film di Pierino, in cui il protagonista è un eterno combinaguai che ogni volta viene regolarmente pescato e punito con una tirata d'orecchie. La differenza è che Pierino si scuserebbe con un "non lo faccio più", invece Silvio Berlusconi lo fa con un "sono bugie della Sinistra". Questa volta, non si tratta più di fotografie scattate a Villa Certosa, né di offese rivolte ai gay, né di elezioni, né di Premio Nobel per la Pace.

Dopo le scottanti dichiarazioni di Patrizia d'Addario relative ai suoi incontri con Berlusconi, è la volta di Barbara M., amica della d'Addario che, insieme a lei si sarebbe recata a Palazzo Grazioli. Barbara M. però a differenza della sua amica, parla di rapporti sessuali, escort, di ingaggio e di tanti particolari che non solo confermano quanto detto dalla d'Addario ma rendono la notizia ancora più "grassa". Di seguito il racconto di Barbara M. che Il Corriere della Sera ha pubblicato oggi:

Bari, interrogata la seconda ragazza «Anch’io pagata per andare alle feste»

L’amica di Patrizia: non mi sono fermata a Palazzo Grazioli, lei sì

DA UNO DEI NOSTRI INVIATI

BARI — Il racconto di Patrizia D’Addario trova una nuova conferma. Arriva dall’altra ragazza che Gianpaolo Tarantini avrebbe ingaggiato per trascorrere le due serate nella residenza romana di Silvio Berlusconi. La prima si sarebbe svolta a metà ottobre. La seconda il 4 novembre, giorno dell’elezione di Barack Obama. Durante l’interrogatorio che si è svolto in una caserma della Guardia di Finanza, la giovane ha ammesso i viaggi a Roma, i trasferimenti, le soste negli alberghi. E pure lei ha detto di essere stata pagata.

Il racconto di Barbara M. Barbara M.

(omettiamo il cognome perché si tratta di una testimone e il suo verbale è stato segretato per ordine del pubblico ministero), ha 23 anni. Gli investigatori l’hanno prelevata ieri mattina alle 8 nella sua abitazione. Tre ore di domande per ricostruire i dettagli dei due incontri avuti con il premier. Le sue dichiarazioni coincidono con quelle della donna che era stata candidata alle elezioni comunali con la lista «La Puglia prima di tutto» schierata con il Pdl, e invece ha deciso di rivelare i suoi incontri con il presidente del Consiglio. Nuova verifiche dovranno adesso essere compiute per ottenere i riscontri. I primi accertamenti avrebbero consentito di verificare che Patrizia D’Addario è effettivamente salita sui voli che aveva indicato ed ha alloggiato insieme all’amica negli alberghi di Roma che erano stati indicati loro proprio da Tarantini. La stanza non sarebbe stata registrata a loro nome, ma entrambe hanno consegnato i documenti alla reception. In particolare, il 4 novembre, furono accolte all’hotel Valadier e da lì sarebbero state poi portate a Palazzo Grazioli. È questa la circostanza più difficile da ricostruire perché riguarda la dimora privata del presidente del Consiglio. Durante l’interrogatorio Barbara ha chiarito di essere andata via al termine della serata e di aver lasciato Patrizia nella residenza del premier. Ha indicato le modalità, ha ricordato i particolari dei due eventi, anche il nome dell’autista e il tipo di automobile utilizzata. Su questi particolari si stanno concentrando adesso gli accertamenti dei finanzieri, per escludere che le due possano essersi messe d’accordo. Barbara dice di essere spaventata, quasi grida quando afferma che «questa storia mi demolisce perché ho solo 23 anni, non posso permettermi di portare addosso un’etichetta così». Non vuole rilevare l’entità del compenso, però afferma: «Certo che ho preso soldi. Io non faccio per piacere di andare alle feste di non so chi. Io per piacere vado alle feste dei miei amici, di mia cugina, di mio fratello. Da una vita faccio questo lavoro di ragazza-immagine. Ho fatto Miss Italia, Miss Mondo, Uomini e Donne, faccio immagine e animazione per lavoro. Se tu mi chiami sapendo chi sono, se mi inviti ovvio che mi paghi, perché io sto prestando un lavoro di immagine».

«Botte dal mio ex»

Subito dopo si scaglia contro Patrizia: «L’altra sera sono tornata a casa e ho preso botte dal mio ex fidanzato. L’ho trovato sotto casa con un giornale che parlava di Patrizia e lui sa che lei è una mia amica. A me infatti non mi interessa quello che tu fai per vivere, puoi essere professore o escort, per me è uguale. Io guardo la parte umana. Noi eravamo proprio amiche, lei mi raccontava della sua vita, io della mia. E invece adesso torno a casa e prendo botte, mi ha quasi rotto la mandibola. Lui lo fa per gelosia, non è un estraneo. Mi ha detto: 'Allora quando sei andata a Roma hai fatto le stesse cose pure tu'. E invece no. Però vaglielo a spiegare che io non sono Patrizia ma Barbara e lavoro come ragazza immagine. Lui ha dato tutto per scontato. Ormai lui non ci crede che io non sono rimasta a dormire. E invece è proprio così, io sono andata via e lei è rimasta. Però noi siamo diverse. Lei ha 42 anni ed era all’ultima spiaggia, per me la storia è diversa». Nega di aver nominato un legale: «Non ne ho bisogno. Quando è arrivata la Finanza ho chiamato l’avvocato, ma ora non mi serve».

I rapporti con Tarantini

Durante l’interrogatorio Barbara ha parlato anche dei suoi rapporti con Tarantini. Alle ragazze gli inquirenti sono infatti arrivati indagando sulla sua attività imprenditoriale. Fino al 2008 l’uomo ha gestito con il fratello Claudio una società barese — la Tecno Hospital — specializzata nelle tecnologie ospedaliere. L’ipotesi dell’accusa è che abbia versato tangenti per ottenere gli appalti. In cambio delle commesse avrebbe dato soldi, ma — ed è questa la circostanza emersa dall’ascolto delle sue conversazioni telefoniche — avrebbe offerto anche le prestazioni di squillo di lusso. Ragazze giovani e belle che si sarebbero vendute per 500 euro a notte. Patrizia ha detto che la prima proposta per andare a Palazzo Grazioli prevedeva «un compenso di 2.000 euro, ma Gianpaolo me ne diede soltanto 1.000 perché non avevo accettato di rimanere». La seconda volta «non presi soldi perché Berlusconi mi aveva promesso che mi avrebbe aiutato a sbloccare la mia pratica edilizia ». Al magistrato la donna ha consegnato anche alcune registrazioni degli incontri e un video che sostiene di aver girato all’interno del palazzo.

Donna nuda in cucina e verdure mestruate

2009-06-20T07:34:00.000-07:00

Quante volte vi sarà capitato di andare a mangiare in un ristorante etnico e gustare un piatto dal sapore esotico e sconosciuto tanto da farvi dire mentre storpiate la faccia in smorfie di compiaciuto piacere "mmmhh... buonissimo, che cosa ci sarà dentro? Ci sono delle spezie che non riconosco, la salsina è spettacolare, e guarda che colore particolare, ma si riuscirà a rifarla a casa? Quasi quasi chiedo al cameriere la ricetta!".

Beh, se così fosse, prima di azzardare qualsiasi tipo di domanda al personale del locale, fatevi il segno della croce e pregate, possibilmente in latino in quanto lingua antica e quindi più foriera di autenticità e di maggiore effetto, in alternativa improvvisate qualche gesto scaramantico, quindi mani in tasca per i più virtuosi ma vanno bene anche tre giri su voi stessi, sputare per terra, mangiare una testa d'aglio, vagare con lo sguardo nella speranza di trovare un quadrifoglio tra le piastrelle del ristorante o una coccinella nel vostro vino così da poter dire "che culo! Adesso mi accadranno solo cose belle!"; se queste soluzioni vi sembrano superficiali, allora semplicemente cercate di capire da soli quale possa essere l'ingrediente segreto che dona al piatto che state mangiando quel sapore tanto gustoso quanto misterioso. Oppure, meglio ancora, lasciate perdere.

Muti e rassegnati finite il vostro cibo, pagate il conto e uscite dal locale cercando subito una nuova forma di distrazione che possa portare i vostri pensieri altrove.

Al mondo, si sa, esistono migliaia di spezie provenienti dai paesi più remoti, la maggior parte delle quali non conosciamo e in certi casi non vorremmo conoscere.

In Indonesia infatti una cameriera proprio prima di servire un piatto, ha voluto dare alla pietanza un tocco personale utilizzando una spezia la cui origine può essere definita "propria". La 26enne indonesiana infatti ha "condito" un piatto di verdure con il proprio mestruo.

Fa venire i brividi, sì, soprattutto se si pensa che l'atto è stato compiuto a scopi propiziatori: in Indonesia infatti si dice che il mestruo sia una sostanza "magica" che porti alla mestruata l'amore di chi lo ingerisce (in questo caso l'uomo preso di mira era un collega).

Unasorta di rito vudù splatter. Fortunatamente però nessun malcapitato è caduto tra le sue braccia, anzi a cadere è stata proprio lei, Indra Ningsih, questo il nome della ragazza, ma non tra le braccia del suo amore bensì tra quelle della legge.

La donna è stata scoperta dalla sua datrice di lavoro, la quale, una volta entrata in cucina, ha visto Indra più o meno nuda mentre armeggiava in zona cosce. Ha successivamente notato che un assorbente femminile era stato da poco gettato nel cesto dell'immondizia e che la verdura, impiattata e pronta per essere servita, galleggiava in realtà in un sugo non al pomodoro. Una volta resasi conto dell'accaduto, è stato richiesto l'intervento della Polizia.

Per quanto mi riguarda, appartengo alla categoria degli amanti dei ristoranti etnici ma non ho ancora provato l'indonesiano.

Faccio un appello a chi legge: il giorno in cui scriverò di essere in partenza per l'Indonesia dopo avere ceduto alle avances di una probabilmente non affascinante autoctona, allora sì, significherà che forse la cuoca o la cameriera che dir si voglia, nel mio piatto, come si dice, ci avrà messo del suo.

A questo punto mi sorge una domanda: cosa si deve ingerire per annullare questa magia?

INSULTI E VOLGARITA' IN PUBBLICO PER AVERE UNA BIRRA

2009-06-19T03:28:00.000-07:00

ITALIA: vi ricordate le leggende sul Ristorante "Gigi il troione" tanto decantato da Paolo Villaggio e Lino Banfi nei loro film?
E chi non ha mai sentito parlare del ristorante "La parolaccia" a Trastevere, dove non appena si entra si viene accolti con un epiteto random che può andare dal "cornuto" al "fijo de 'na mignotta"? Nel caso in cui ci si presenti accompagnati da un'amica o dalla fidanzata o, peggio ancora dalla moglie, questa viene immediatamente ribattezzata come "troia, bagascia, ecc.". Inevitabile.
SPAGNA: in un piccolo bar di un paesino vicino a Valencia, il proprietario, Bernard Mariusz, di origine polacca, sembra aver lanciato un nuovo trend che piace molto ai suoi clienti. Il locale si chiama "Casa Pocho", nella cittadina di Cullera, vicino a Valencia.
Anche qui, come nei locali sopra citati, la volgarità è ben accetta e le parolacce sembrano scorrere a fiumi così come i cocktail che vengono serviti. L'unica differenza è che in questo bar, i camerieri sono molto rispettosi, a differenza dei clienti che si possono permettere di mandarli a quel paese utilizzando qualunque tipo di imprecazione.
Il proprietario sostiene infatti che in un periodo di crisi economica come questo, sia bene sfogarsi, cercando di liberare tutte le frustrazioni della vita quotidiana.
Last but not least: al Casa Pocho gli insulti non solo sono graditi ma i più creativi vengono addirittura premiati con una bevuta gratuita!

Psycho 2009: uomo si traveste da madre morta per riscuotere la pensione

2009-06-18T09:36:00.001-07:00

Correva l'anno 1960, il regista si chiamava Alfred Hitchcock, il protagonista era Anthony Perkins e il titolo del film era Psycho.
L'attore impersonava Norman Bates, un uomo che per anni era stato vittima di una madre troppo "apprensiva" così da diventarne totalmente succube, fino ad identificarsi in lei dopo la sua morte.
Parliamo di 50 anni fa ma soprattutto parliamo di un film.
Oggi i giornali riportano una storia simile:
"New York, si traveste da madre morta per intascare la pensione".
Per 6 anni Thomas Parkin, Newyorkese di 49 anni, ha riscosso la pensione della madre deceduta.
Bé, non è una cosa così strana, in Italia probabilmente succede tutti i giorni o quasi.
La cosa curiosa è che l'uomo, mentre veniva tratto in arresto si è giustificato dicendo "Io sono mia madre [...] perchè ho respirato il suo ultimo respiro".
Probabilmente se fosse accaduto ai tempi di Hitchcock, il regista avrebbe ambientato il film in un ufficio pensioni invece che in un lugubre Motel e di sicuro l'assonanza tra i cognomi dei due personaggi non sarebbe passata inosservata.

Superuomini unitevi, potreste essere arruolati!

2009-06-18T06:10:00.000-07:00

Si chiama Teledurruti, il conduttore è un uomo di circa mezza età che registra video di breve durata in casa propria, a volte in compagnia della madre.
Gli argomenti sono vari, dalla cultura generale alla critica sociale, spaziando in un mare di temi generici spesso divertenti.
Interessante il video "Costituisci anche tu un'associazione paramilitare!", in cui Fulvio Abbate, questo il nome del conduttore, propone di costituire una milizia in risposta alle nuove Ronde Nere volute dalla Destra.
I soldati di Abbate non misureranno però le loro virtù facendo uso di armi, né tecniche di autodifesa né tantomeno compiendo tipici atti di forza, ma bensì utilizzando un unico attrezzo, il metro, così da poter misurare l'unico strumento che li contraddisitingue. Quale? Quello che posseggono dalla nascita, anche se Abbate usa termini ben più coloriti.
Si tratterebbe infatti di una milizia di "superattrezzati" nel cui statuto comparirà la scritta "astenersi piccoli calibri".
I candidati saranno chiamati a sostenere una dura prova, ovvero rompere una pesante lastra in vetro utilizzando solo la forza del loro macro attrezzo.
Superato il test, gli uomini vengono arruolati, vengono premiati con dei baffi posticci e possono iniziare la carriera militare, aspirando ai gradi più alti, quelli di Vice Nerchia o, per i più ambiziosi, addirittura Nerchia.
Superuomini di tutto il mondo, unitevi! E' arrivato il momento della riscossa!

INTERVISTA ESCLUSIVA: FINALMENTE LE REGISTRAZIONI CHE SVELANO TUTTI I SEGRETI SU SILVIO BERLUSCONI

2009-06-17T14:09:00.000-07:00

Dopo un lungo periodo di silenzio, di risposte non date, di false affermazioni, arriva come una bomba la bella Patrizia D’Addario, ragazza pugliese candidata per le elezioni comunali nelle liste di «La Puglia prima di tutto» (PDL).

Dopo Noemi Letizia, Silvio Berlusconi torna a far parlare di sé e delle sue virtù di seduttore, questo volta "grazie" a Patrizia D'Addario, la quale in un'intervista esclusiva rilasciato al Corriere della Sera, spiega come sia avvenuto il suo primo incontro con Berlusconi, dove, perchè è in quali modalità...
L'intervista riportata di seguito è stata pubblicata sul quotidiano il Corriere della Sera in data 17 giugno 2009:

«Mi hanno messo in lista — afferma — perché ho partecipato a due feste a palazzo Grazioli. Ho le prove di quello che dico e voglio raccontare che cosa è successo prima che decidessi di tirarmi indietro. Il mio nome è ancora lì, ma io non ci sono più».

Cominciamo dall’inizio. Quando sarebbe andata a palazzo Grazioli?
«La prima volta è stato a metà dello scorso ottobre ».

Chi l’ha invitata?
«Un mio amico di Bari mi ha detto che voleva farmi parlare con una persona che conosceva, per partecipare a una cena che si sarebbe svolta a Roma. Io gli ho spiegato che per muovermi avrebbero dovuto pagarmi e ci siamo accordati per 2.000 euro. Allora mi ha presentato un certo Giampaolo».

Qual era la proposta?
«Avrei dovuto prendere un aereo per Roma e lì mi avrebbe aspettato un autista. Mi dissero subito che si trattava di una festa organizzata da Silvio Berlusconi ».

E lei non ha pensato a uno scherzo?
«Il mio amico è una persona di cui mi fido ciecamente. Ho capito che era vero quando mi hanno consegnato il biglietto dell’aereo».

Quindi è partita?
«Sì. Sono arrivata a Roma e sono andata in taxi in un albergo di via Margutta, come concordato. Un autista è venuto a prendermi e mi ha portato all’Hotel de Russie da Giampaolo. Con lui e altre due ragazze siamo entrati a palazzo Grazioli in una macchina con i vetri oscurati. Mi avevano detto che il mio nome era Alessia».

E poi?
«Siamo state portate in un grande salone e lì abbiamo trovato altre ragazze. Saranno state una ventina. Come antipasto c’erano pezzi di pizza e champagne. Dopo poco è arrivato Silvio Berlusconi».

Lei lo aveva mai incontrato prima?
«No, mai. Ha salutato tutte e poi si è fermato a parlare con me. Ho capito di averlo colpito perché mi ha chiesto che lavoro facessi e io gli ho parlato subito di un residence che voglio costruire su un terreno della mia famiglia. Ci ha mostrato i video del suo incontro con Bush, le foto delle sue ville, ha cantato e raccontato barzellette.

Lei è tornata subito a Bari?
«Era notte, quindi sono andata in albergo e Giampaolo mi ha detto che mi avrebbe dato soltanto mille euro perché non ero rimasta».

C’è qualcuno che può confermare questa storia?
«Io ho le prove».

Che vuole dire?
«Che quella non è stata l’unica volta. Sono tornata a palazzo Grazioli dopo un paio di settimane, esattamente la sera dell’elezione di Barack Obama».

Vuol dire che la notte delle presidenziali degli Stati Uniti lei era con Berlusconi?
«Sì. Nessuno potrà smentirmi. Ci sono i biglietti aerei. Anche quella volta sono stata in un albergo, il Valadier. Con me c’erano altre due ragazze. Una la conoscevo bene. È stato sempre Giampaolo a organizzare tutto».

E che cosa è accaduto?
«Con l’autista ci ha portato nella residenza del presidente, ma quella sera non c’erano altre ospiti. Abbiamo trovato un buffet di dolci e il solito pianista. Quando mi ha visto, Berlusconi si è ricordato subito del progetto edilizio che volevo realizzare. Poi mi ha chiesto di rimanere».

Si rende conto che lei sostiene di aver trascorso una notte a palazzo Grazioli?
«Ho le registrazioni dei due incontri».

E come fa a dimostrare che siano reali?
«Si sente la sua voce e poi c’erano molti testimoni, persone che non potranno negare di avermi vista ».

Scusi, ma lei va agli incontri con il registratore?
«In passato ho avuto problemi seri con un uomo e da allora quando vado a incontri importanti lo porto sempre con me».

E lei vuol far credere che non è stata controllata prima di entrare nella residenza romana del premier?
«È così, forse sono stata abile. Ma posso assicurare che è così».

E può anche provarlo?
«Berlusconi mi ha telefonato la sera stessa, appena sono arrivata a Bari. E qualche giorno dopo Giampaolo mi ha invitata a tornare. Ma io ho rifiutato».

A noi la sua versione sembra poco credibile...
«Lo dicono i fatti. Berlusconi mi aveva promesso che avrebbe mandato due persone di sua fiducia a Bari per sbloccare la mia pratica. Non ha mantenuto i patti ed è da quel momento che non sono più voluta andare a Roma, nonostante i ripetuti inviti da parte di Giampaolo. Loro sapevano che avevo le prove dei miei due precedenti viaggi».

E non si rende conto che questo è un ricatto?
«Lei dice? Io posso dire che qualche giorno dopo Giampaolo ha voluto il mio curriculum perché mi disse che volevano candidarmi alle Europee».

Però lei non era in quella lista?
«Quando sono cominciate le polemiche sulle veline, il segretario di Giampaolo mi ha chiamata per dirmi che non era più possibile».

Quindi la candidatura alle Comunali è stata un ripiego?
«A fine marzo mi ha cercato Tato Greco, il nipote di Matarrese che conosco da tanto tempo. Mi ha chiesto un incontro e mi ha proposto la lista 'La Puglia prima di tutto' di cui era capolista lo zio. Io ho accettato subito, ma pochi giorni dopo ho capito che forse avevo commesso un errore».

Perché?
«La mia casa è stata completamente svaligiata. Mi hanno portato via cd, computer, vestiti, biancheria intima. È stato un furto molto strano».

Addirittura? Ma ha presentato denuncia?
«Certamente. Ma ho continuato la campagna elettorale. È andato tutto bene fino al giorno in cui Berlusconi è arrivato a Bari per la presentazione dei candidati del Pdl. Io lo aspettavo all’ingresso dell’Hotel Palace. Lui mi ha guardata, mi ha stretto la mano ed è entrato nella sala piena. Io ero in lista, quindi l’ho seguito. Ma all’ingresso della sala sono stata bloccata dagli uomini della sicurezza e del partito che mi hanno impedito di partecipare all’evento».

È il motivo che adesso la spinge a raccontare questa storia?
«No, avrei potuto continuare a fare campagna elettorale e trattare con loro nell’ombra. La racconto perché ho capito che mi hanno ingannata. Avevo chiesto soltanto un aiuto per un progetto al quale tengo molto e invece mi hanno usata».

Claudia Mori condurrà X Factor

2009-06-17T01:20:00.000-07:00

"Siamo la coppia più bella del mondo", così cantava la coppia Celentano-Mori. E sarà proprio Claudia Mori a prendere il posto della tanto amata Simona Ventura, al timone del talent show X Factor.
Claudia Mori è stata ingaggiata ma le trattative non sono ancora del tutto concluse, manca infatti da trattare la parte economica.
Come prenderanno Sir Morgan e Donna Mara Maionchi l'arrivo della "moglie d'arte"?

Rasoi e sesso: la Wilkinson Sword lancia uno spot piccante

2009-06-15T08:08:00.001-07:00

La Wilkinson Sword, nota casa produttrice di rasoi da barba, ha pensato di lanciare uno spot ben più tagliente dei classici filmati in cui l'uomo con la schiuma da barba si rade sorridendo e massaggiandosi compiaciuto il viso liscio e levigato come da una gigante pietra pomice.
Questa volta la pubblicità vede come protagoniste le donne che a differenza del solito, non abbracciano l'uomo accarezzandogli la faccia con fare libidinoso, ma si presentano armate di cesoie da giardiniere mentre cantano tutte insieme e "tagliano cespugli".
La canzoncina in questione è molto orecchiabile e presenta un testo basato sul continuo doppio senso tra sesso femminile e aiuola, cespuglio, praticello.
"I mow the lawn", io taglio l'erba, dice il ritornello.
Il desiderio maschile di vedere il prato sempre in ordine sembra essere esaudito dalla Wilkinson che grazie a questo simpatico spot, indirizzato agli uomini e allo stesso tempo alle donne, ci fa capire che non è sempre l'erba del vicino ad essere la più bella...

Silvio Berlusoni offende i gay

2009-06-15T02:38:00.000-07:00

"Mi hanno detto di tutto, manca solo che mi dicano che sono gay...", Silvio Berlusconi scherza così con i fotografi accalcati per immortalarlo a Portofino durante una cena con Trochetti Provera.
Una battuta importante, che si va ad aggiungere alla lunga fila delle massime berlusconiane che ormai fanno e hanno fatto il giro del mondo.
Effettivamente ha ragione: un uomo del suo carisma, che subisce giornalmente prese in giro da parte dell'opinione pubblica e dei mass media, quando la sua unica colpa è quella di essere stato omaggiato da Dio (da quel Dio che solo su di lui veglia) di una forma di umorismo manifesta solo in lui appunto, e di conseguenza non comune, così tagliente e raffinata che nessuno riesce mai a comprenderla e che quindi la gente giudica in maniera negativa ascrivendo in modo alquanto superficiale ogni sua butade alla troppo facile categoria delle figure di merda.
Ed infatti l'Arcigay italiano è insorto e ha replicato. Banali.
Anche questa volta l'ironia di Silvio Berlusconi non è stata capita e il mondo gay se l'è presa con lui. Cattivi!
Sono sicuro che a breve Silvio Berlusconi riuscirà a farsi capire ma per fare ciò dovrà scendere nuovamente tra i comuni mortali e spiegare per l'ennesima volta che si trattava di uno scherzo e che la gente non ha capito la sua ironia. Poveri fessi.

Arrivano le Ronde Nere

2009-06-14T06:51:00.000-07:00

Fascia nera al braccio, camicia color kaki, stemmi riportanti la sigla SPQR, l'aquila imperiale Romana e la ruota del sole, altrimenti detta die Schwarze Sonne, una setta esoterica che negli anni '20 vide tra gli adepti numerosi giovani, le future SS. Si chiamano le Ronde Nere o le Camicie Grigie e, a detta loro, aiuteranno i cittadini a contenere la delinquenza e a riportare l'ordine in maniera pacifica, senza armi, solo "osservando e riferendo a chi di dovere". L'iniziativa è stata presentata sabato 13 giugno a Milano durante un convegno dell'MSI che si propone a tutti gli effetti come sponsor di questa gloriosa iniziativa. Il supporto intellettuale e logistico verrà seguito da Gaetano Saya, che nel 2004 venne rinviato a giudizio in qualità di sostenitore di "idee fondate sulla superiorità e l'odio razziale" e che si espresse nei confronti degli immigrati defininendoli "un pericolo per la nostra razza". Sì, razza. La Razza. Per ora sono stati disposti degli accertamenti su questa nuova forma di giusitzia fai da te, trattandosi di un caso palesemente ascrivibile al reato di Apologia del Fascismo. Ma loro vanno avanti, "non ci fermerete", testa bassa e muso duro, come si confà a chi ha fatto determinate scelte ideologiche. Se il rischio che fino a poco tempo fa si paventava ma che veniva visto come una remota eventualità sulla quale far scappare anche qualche battuta colorita, sembra ora diventare realtà e, se il disegno di legge verrà approvato, lo diventerà a tutti gli effetti. La reazione della sinistra: "siamo indignati, fermateli, il Governo faccia qualcosa". Troppo tardi, ragazzi.
Dovevate pensarci prima. E' grazie alla Sinistra che è chi governa in Italia a stare dalla parte di chi le Ronde Nere, le propone, le fomenta, le approverà e le proteggerà quando qualche malcapitato ne subirà i non dichiarati poteri. Viviamo in tempi bui, sempre di più, e sull'Italia sta calando la notte, quella buia, quella Nera.

Berlusconi, Gasparri e l'Italia

2009-06-11T06:42:00.000-07:00

L'altra sera, le prime proiezioni vedevano il PDL al 39%.
Una giornalista dell'Unità ha chiesto a Maurizio Gasparri se fosse deluso, dopo che Silvio Berlusconi aveva tempo prima annunciato che il suo partito avrebbe largamente superato il 50%.
La risposta di Gasparri è stata secca e decisa, come si addice ad un vero uomo, le parole pronunciate "Ma stai zitta, vai a fare il funerale a Franceschini", come si addice ad un vero signore.
Eppure lui ha vinto insieme alla sua gente, al suo Popolo e chissà per quanto tempo continueranno a governare, ma più che altro, chissà come governeranno.
L'Italia è da tempo entrata in un vicolo cieco e sembra proprio non riuscire a fare retromarcia.
In 5a superiore, il programma di Storia Contemporanea prevedeva lo studio dell'Italia sotto il Fascismo. Adesso quella Storia sembra di ripassarla per una maturità che è già stata presa.
Se nessuno lo fermerà, forse Silvio Berlusconi cambierà la Costituzione, darà pieni poteri al Presidente del Consiglio, forse le ronde di quartiere saranno un pretesto per arruolare quelle che una volta si chiamavano "le camicie nere", oggi magari "le Cravatte Italiane" o "gli smoking Tricolore". Un tempo un nome straniero non sarebbe mai stato accettato e la parola "smoking" sarebbe stata italianizzata magari in "Smokingo" ma oggi no; no, perchè noi siamo amici degli Stati Uniti, Berlusconi ha a cuore il popolo americano così come ha a cuore il lavoro del ragazzo abbronzato, sì lui, il negretto che governa gli USA, "Mister Obbammaaaaa!".
Nel 1922 si svolse la Marcia su Roma, dopo la quale Benito Mussolini iniziò in tutto e per tutto a governare l'Italia intera, prese ad indossare abitualmente la divisa militare e a tenere comizi dal balcone di palazzo Venezia.
Un giorno forse Berlusconi farà la stessa cosa ma dal balcone di Arcore, dove si presenterà in costume da bagno, con il bandana bianco in testa e, immancabili, tante belle ragazze al suo fianco. Non succederà, no di certo, ma in caso contrario vorrà dire che in quel vicolo cieco ci saremo schiantati definitivamente.

Wordnik: la nuova frontiera del dizionario on line

2009-06-11T03:15:00.000-07:00

Si chiama Wordnik, per ora è in fase beta, ed è un dizionario on line, o meglio una sorta di aggregatore di feed.
Il progetto infatti prevede di allargare il concetto di significato e di non limitarlo esclusivamente a quello contenuto nei normali dizionari.
Wordnik, si appoggia, come ormai di consueto, al mondo del social network, in questo caso Twitter e a Flickr, mostrando così i significati dei termini nel loro uso quotidiano.
Al momento sono disponibili 1,7 milioni di lemmi in inglese.
Facciamo una prova inserendo per esempio la parola car.
Ciò che ci verrà restituito sarà una schermata contenente il significato primo del termine, fornito da 4 differenti risorse linguistiche, dal più antico dizionario Century Dictionary, fino al moderno Wordnet.
Saranno inoltre visualizzati degli status update provenienti Twitter e aggiornati in real time ad ogni refresh della pagina, una lista di sinonimi, un grafico che mostra quanto la parola cercata è stata utilizzata negli ultimi 200 anni, una raccolta di foto pescate randomicamente da Flickr, una sezione dedicata all'etimologia del lemma, e, last but not least, un'ultima contenente alcuni semplici giochi (es. anagramma) come divertisement per l'utente.
Un prodotto abbastanza completo quindi, che sembra finalmente avere qualcosa in più da offrire rispetto al cartaceo e che sfanghi gli un po' meno utili dizionari on line, copie perfette dei classici "mattoni" da scaffale.

Kōji Suzuki e il romanzo su carta igienica

2009-06-10T04:44:00.000-07:00

Kōji Suzuki, autore di Dark Water, The Spiral e di tutto il ciclo di The Ring, ha finalmente pubblicato la sua nuova opera, Drop.
Questa volta si tratta di materiale su carta, per l'esattezza su carta igienica.
Proprio così, la storia è molto breve e di conseguenza assai economica (circa 1,5 euro) e ovviamente si svolge all'interno di un bagno pubblico, teatro di lettura del "libro" pensato dall'autore proprio per la breve durata del testo.
I suoi romanzi e i suoi film hanno fatto scalpore anche in occidente e tutti si chiedono se anche questa volta la storia si ripeterà o se avremo tra le mani un prodotto che potrà essere considerato a tutti gli effetti usa e getta.

Uomo di colore picchiato da un poliziotto

2009-06-09T08:12:00.000-07:00

New Jersey, 29 maggio 2009.
Ronnie Holloway è davanti ad un bar e ha la zip della felpa aperta.
Una macchina della polizia accosta e uno dei due poliziotti a bordo gli dice di tirarla su.
L'uomo segue il consiglio, ma subito il poliziotto scende dalla macchina, lo immobilizza e lo aggredisce colpendolo ripetutamente al volto e al corpo.
Successivamente Ronnie Holloway viene tratto in arresto. Motivazione: resistenza a pubblico ufficiale.
Per fortuna una telecamera di videosorveglianza ha ripreso tutto all'insaputa dei poliziotti.
Cosa succede in Italia durante le ronde di quartiere? Conviene sperare con tutto il cuore che ci siano centinaia di telecamere attivate, altrimenti, coi tempi che corrono, il vigilante di turno potrebbe spazientirsi perchè vede una scarpa slacciata o un capello fuori posto e avere tutti i diritti di prendere a botte il malaugurato malfattore.
Tanto nella migliore delle ipotesi, avrebbe come nimino la colpa di essere un clandestino!

Troppo sesso in Gran Bretagna: arriva la condom card

2009-06-09T02:13:00.000-07:00

In Gran Bretagna le gravidanze inattese tra i giovanissimi sono in crescita.
Come risolvere questo problema? Con il profilattico!
Il Governo Inglese ha infatti pensato di fornire agli interessati la cosiddetta Condom Card, una tessera magnetica che permette di prelevare da appositi distributori confezioni di profilattici gratuite e senza che i genitori lo sappiano.
Questo provvedimento è mirato a porre un freno sia alla continua crescita di gravidanze sia alla diffusione di malattie sessuali.
Sono numerose le associazioni di genitori che si sono opposte a questa iniziativa, sostenendo che la possibilità di avere profilattici gratuiti possa incoraggiare i giovani dai 12 anni in su (questa la fasca interessata) ad avere rapporti sessuali.
Nonostante ciò, dopo i primi esperimenti effettuati in alcune città, si sono registrati risultati positivi.

Chi scarica materiale illegale è davvero un criminale?

2009-06-08T10:18:00.000-07:00

Da un recente sondaggio, sembra che i fanatici del file sharing, spesso conosciuti come coloro che scaricano illegalmente materiale protetto da copyright, film, file audio, libri, software, ecc., siano in realtà coloro che più di tanti altri acquistano materiale originale e vanno al cinema.
Probabilmente si tende a scaricare ciò che interessa poco, il gruppo che si vuole ascoltare solo perchè non lo si conosce o il film che comunque non si andrebbe a vedere al cinema.
Per il resto? Il resto lo si apprezza se originale, quindi di buona qualità, che si veda bene, che abbia un audio impeccabile e, se ci sono degli effetti speciali, che si possano gustare su un megaschermo.
Quindi... pirati sì o no?

La moda dell'estate: dal quadranga al micro bikini

2009-06-08T09:18:00.000-07:00

L'anno scorso aveva spopolato il quadranga, una curiosa evoluzione del classico tanga, poco utile ma stranamente sexy se posizionata sulle curve giuste.
Quest'anno i siti specializzati in bikini e costumi "hot" lanciano una nuova moda.
Non si conosce il nome preciso, quindi è ascrivibile alla macro famiglia dei micro bikini.
Si sa, c'è crisi, il lavoro è sempre meno e le imprese devono risparmiare un po' su tutto.
Di conseguenza, per tirare a casa i soldi necessari per arrivare alla fine del mese, le aziende specializzate nella produzione di costumi da bagno femminili hanno avuto una brillante idea: "con la scusa della crisi economica, mandiamo in giro più ragazze con le chiappe al vento!", lanciando così una nuova moda.
Si tratta di un bikini più o meno standard. La parte sopra è un normale reggiseno, mentre il pezzo sotto è una sorta di micropannolino che permette a chi lo indossa di avere un'abbronzatura quasi integrale e che non presenti quegli "inestetismi" tipici dovuti alle fascette laterali delle normali mutandine.
Buona estate quindi e attente alla depilazione... Sfumatura alta, mi raccomando!

News importante: Berlusconi è stato battuto!

2009-06-08T08:33:00.000-07:00

Il Popolo della Libertà ha vinto le elezioni. Non con il risultato annunciato tempo prima da Silvio Berlusconi, ma intanto ha vinto e tuttora gli esponenti del Partito Democratico si arrampicano sugli specchi dicendo che Berlusconi fondamentalmente ha perso perchè non è riuscito a raggiungere quell'agognato 50% in cui sperava. Intanto però ha vinto.
Non c'è molto da stupirsi. Da qualunque parte ci si schieri, è innegabile che se da una parte c'è un partito forte e consolidato e dall'altra parte un'opposizione che fa acqua da tutte le parti, non c'è nulla da fare, quindi, come avrebbe detto anni fa un militare di leva "muti e rassegnati".
Ma una cosa è successa, una cosa che fa pensare.
In Friuli Venezia Giulia, Silvio Berlusconi è stato letteralmente battuto. Sì, se le elezioni si fossero svolte solo lì, Berlusconi avrebbe perso le elezioni.
Debora Serracchiani, avvocato di 39 anni, vince con oltre 70 mila preferenze. Un risultato schiacciante se paragonato alle cifre raggiunte nel resto d'Italia.
Purtroppo però si tratta di una piccola goccia in un mare molto grande, un oceano che parte dai laghetti di Arcore fino ad arrivare in Costa Smeralda, in cui nuotano pesci grossi ma anche piccolissimi, che però sembrano muoversi in branco sempre più negli abissi, per adorare Dio Nettuno.

Attenzione! Nuove foto piccanti scattate a Villa Certosa

2009-06-07T09:56:00.000-07:00

Anche questa volta è il quotidiano spagnolo El Paìs a pubblicare due nuovi scatti rubati nel Boccacesco Paese del Bengodi, la mega residenza di Villa Certosa in Sardegna, ormai ribattezzata dallo stesso giornale come Berluscolandia. Anche questa volta si tratta di foto innocenti. Fortunatamente non si vedono più maledetti fotomontaggi di piselli al vento, tette e culi che imbottiscono tanga mentre prendono la tintarella in quello che, a detta di chi è stato invitato, sembra essere un vero e proprio paradiso terrestre, dove però si tengono feste normali, con invitati normali che fanno cose normali. Questa volta si vedono due fanciulle di non brutto aspetto uscire dalla mansion e altre due in topless che sembrano fare la doccia insieme o improvvisare una giocosa baruffa in mezzo a schizzi d'acqua. Di certo questo bombardamento mediatico non aiuta Silvio Berlusconi in periodo di elezioni, ma se anche questa volta vincerà, allora sarà palese che Berluscolandia non è più solo Villa Certosa dove gente normale si trova per fare cose normali durante feste normali, ma probabilmente l'Italia intera, dove da un po' di anni a questa parte, di cose normali sembrano accaderne davvero tante.

Santoro e Di Pietro ricevono busta contente pallottole e minacce di morte

2009-06-06T08:24:00.000-07:00

L'altro ieri Michele Santoro e Antonio Di Pietro hanno ricevuto rispettivamento una lettera, ognuna delle quali conteneva una pallottola di fucile di grosso calibro, la foto del destinatario e un collage fatto con pezzi di giornali che andavano a formare la scritta "morirai". Un fatto abbastanza spaventevole, soprattutto durante la campagna elettorale e ancor più in un periodo in cui l'Italia è sotto i riflettori di tutta Europa a causa di faccende peronali del Papi Silvio Berlusconi, di Noemi Letizia, di Veronica Lario e compagnia bella. Analizzare il fatto in sé sarebbe ben poca cosa, alla fine si tratta di una minaccia "come tante", da parte di chi, non si sa, né probabilmente si saprà mai (anni fa era stata recapitata alla redazione del TG4 una videocassetta contenente materiale esplosivo, eppure Emilio Fede, per nostra fortuna, è ancora vivo e vegeto, senza che fosse mai scoperto l'autore del fattaccio). Una rifessione curiosa però può balzare alla mente: Santoro e Di pietro hanno reagito alla minaccia con un "vuol dire che siamo sulla strada giusta, non smetteremo di fare il nostro mestiere". Senza dubbio un gesto coraggioso, un po' eccessivo forse, diciamolo, non tutti probabilmente sarebbero stati così audaci.

Bene, il Cavaliere Silvio Berlusconi, sostiene che qualunque cosa che venga a ledere il suo potere, sia un complotto intentato dalla Sinistra al fine di spodestare colui che fa parlare di sé e della Bella Italia il mondo intero.
Stiamo però parlando di Veline, aerei privati utilizzati per motivi personali, festini, tette e culi fatti ballare al vento. E non solo al vento. Se Silvio Berlusconi avesse ricevuto una lettera con scritto "Morirai", cosa avrebbe fatto? Cosa avrebbe detto? Come avrebbe sfruttato questa minaccia a suo favore?

Berlusconi candidato al premio Nobel!

2009-06-05T08:30:00.000-07:00

Il Premio Nobel per la Pace non è mai stato assegnato ad un italiano dal 1907 ad oggi. E' vero, peccato che questa notizia l'abbia appena letta su un sito che speravo non esistesse.
L'url è http://silvioperilnobel.sitonline.it/.
Sì, è tutto vero. Esiste un "Comitato delle Libertà" che sta raccogliendo adesioni e ovviamente donazioni perchè Silvio Berlsuconi possa ricevere il premio Nobel 2010 per la pace.
I supporters sono attivissimi, compaiono anche su facebook, dove si presentano come un gruppo consolidato di ferventi attivisti del Popolo della Libertà.
In un italiano a dir poco incerto, è stata postata la descrizione del gruppo, elencando le numerose vicende politiche che hanno visto come protagonista, nonché martire e salvatore, Silvio Berlusconi:

"Le motivazioni che giustificano tale iniziativa riguardano alcune controversie che Berlusconi con il suo intervento ha contribuito a risolvere in maniera determinante come: [...] Tra le altre motivazioni: gli interventi del premier durante il suo atuale governo come quando si è adoperato e ha risolto il problema dei rifiuti di Napoli che il precedente esecutivo non era riuscito a risolvere, fino al deciso intervento che ha coinsentito di ripare il disastro umanitario causato dal terremoto in Abruzzo."

Un'iniziativa interessante, l'utilizzo del web per la raccolta di fondi è ormai cosa diffusa. Però di solito si raccolgono soldi per iniziative benefiche e umanitarie; insomma il concetto è sempre stato "diamo i soldi a chi non c'ha una lira", mentre l'idea di raccogliere denaro per Silvio Berlusconi, è cosa non poco singolare. Un po' come regalare ad un esquimese un weekend sulle dolomiti.

El Paìs pubblica le foto scattate a Villa Certosa

2009-06-05T04:34:00.000-07:00

Ieri El Paìs, quotidiano d'informazione spagnolo, ha pubblicato alcune immagini scattate nel maggio 2008 dal reporter Antonello Zappadu a Villa Certosa. Le stesse foto non erano state pubblicate su Panorama causa censura imposta da Silvio Berlusconi e denuncia dello stesso nei confronti di Zapaddu per violazione della privacy.

Tutte le immagini appartenenti all'archivio di Zapaddu furono sequestrate e diedero luogo ad un'indagine relativa all'utilizzo improprio dei voli di linea riservati ai parlamentari.
Zapaddu infatti sostiene che questi voli arrivavano ogni fine settimana "carichi" di veline, soubrette, amici e amiche del premier. Ad agosto Berlusconi decise di cambiare la legge che regolamenta l'utilizzo di questi voli, estendendoli anche ai non-parlamentari. Le immagini dimostrano che 4 mesi prima questi voli fossero stati impiegati per il trasporto di altre persone, tra cui l'artista Apicella, e che in generale venissero utilizzati per trasferire gli ospiti del Premier fino alla sua villa a Porto Rotondo.

Home, il film sul pianeta Terra

2009-06-05T02:05:00.000-07:00

Oggi, in occasione della giornata mondiale dell'ambiente, uscirà il film Home, diretto da Luc Besson e dal giornalista e ambientalista Yann Arthus-Bertrand. Gli incassi andranno devoluti all'associazione per la salvaguardia dell'ambiente Goodplanet.
Novanta minuti circa di riprese aeree commentate da una voce fuori campo. Il documentario è già presente su youtube e andrà in onda stasera su Rete 4 e verrà a breve proiettato nei cinema.

Una curiosa pratica sadomaso, il Pony Play

2009-06-05T01:47:00.000-07:00

Dal feticismo delle vene passiamo ora a qualcosa di altrettanto curioso e singolare. Si chiama Pony Play. No, non è un gioco di ruolo (anche se in un certo senso potrebbe esserlo) ma bensì una pratica in cui un uomo e una donna, "impersonano" rispettivamente i ruoli di cavallo e di domatrice.
Sembra uno scherzo, lo so, ma esistono regole estremamente precise: la donna per esempio si deve vestire da cow boy, ovviamente in versione spicy, quindi invece di indossare pantaloni con le frange, poncho e fumare un sigarillo consumato, vestirà abiti in lattice che lasceranno scoperte
alcune parti del corpo.
Di tutto punto sarà vestito anche il partner, ovvero il Pony! Briglie, sella e finti zoccoli sono d'obbligo e, cosa ancor più singolare, sarà tenuto a nitrire! Ovviamente non mancano stivali speronati, fruste e, per i più coraggiosi, un mini calesse sul quale si accomoderà la signorina.
Ah, c'è anche un particolare più "invasivo": il pony umano deve per forza avere una coda, quindi... come fare se non utilizzando uno strumento come questo?

Le elezioni, Silvio Berlusconi e le sue figuracce

2009-06-04T09:32:00.000-07:00

Le elezioni europee sono alle porte, il paese è diviso: destra o sinistra? Silvio Berlusconi o Dario Franceschini? Ma più che altro, votare o non votare? Per quanto mi riguarda ci ho pensato a lungo e ho concluso che anche questa volta farò il mio dovere, anche se la tentazione di disertare è forte.
Del resto siamo arrivati ad un punto in cui non fa molta differenza a quale delle due fazioni credere. Un po' come quando in pizzeria ti chiedono se vuoi l'olio piccante sulla pizza. Hai voglia di sapori forti pur sapendo che potrebbe essere controproducente per la tua digestione? Allora ungi bene e vota Berlusconi! Preferisci invece non passare la notte con la bottiglia d'acquadi fianco al comodino e magari speri anche di fare il ruttino? Allora Franceschini.
Ma diciamocelo... con o senza peperoncino, resta pur sempre una pizza.
Ieri sera ho cercato su youtube la parola "berlusconi", volevo vedere se sarebbe comparsi i suoi ultimi interventi televisivi. E invece, come sospettavo, il 70% dei video che lo riguardano hanno titoli contenenti parole come "figuraccia, figura di merda, sbaglia, ride, scherza, cade, gaffe, insulti", ecc.
Ne ho guardati alcuni e ammetto di avere anche riso; dopo il terzo però l'allegria è diventata terrore e le risate si stavano per trasformare in singhiozzi.
Nonostante ciò non mi sono trattenuto e dopo aver visto il "Berlusconi fa 'cucù' alla Merkel", "Show di Berlusconi con Obama al G20 - Elisabetta II lo rimprovera", "Le Perle Di Berlusconi", "le stronzate di berlusconi" "Berlusconi parlamento europeo (figura di merda) parte 1, parte 2 e parte 3", "SILVIO BERLUSCONI MANDA A FANCULO TUTTI " e l'immancabile "Meno male che Silvio c'è video ufficiale inno campagna PDL", ho spento il pc, mi sono acceso una sigaretta e ho rifletutto un po'. Sì, solo un po'; ho capito che gli anni passano, la salute non è più quella di una volta e forse rinunciare all'olio piccante farebbe bene a tutti.

Piazza Tienanmen 20 anni dopo

2009-06-03T08:55:00.000-07:00

Pechino, 5 giugno 1989, migliaia di studenti cinesi sono da giorni scesi in piazza per manifestare contro il governo di Deng Xiaoping, il quale a breve darà l'ordine di fermare la protesta.
La violenza prende il sopravvento, gli studenti costruiscono barricate e lanciano pietre e, senza esitare, i soldati rispondono con le armi.
Centinaia di studenti moriranno e altrettanti rimarranno feriti per mano dell'esercito cinese.
Nel 2009, in occasione dell'anniversario, sono state imposte ingenti misure di sicurezza e ormai da 2 giorni il governo cinese ha bloccato l'accesso ai principali siti di social networking, per evitare la
diffusione incontrollata di informazioni.
Se 20 anni fa si controllavano le azioni dei singoli individui, adesso si tengono gli occhi puntati sul loro micro potere a livello mediatico. Il Governo cinese quindi non teme più lo studente che con
il suo corpo blocca il passaggio ai carrarmati ma bensì il video ugc girato con un telefonino e spammato su twitter, facebook, friendfeed, youtube, ecc.
Siamo in piena rivoluzione 2.0.

Feticismo del piede? No... delle vene!

2009-05-27T08:22:00.000-07:00

Ormai le perversioni sessuali, oltre ad essere molteplici, sono sempre più esplicitate da chi non si accontenta di una classica relazione di coppia.
Le forme di feticismo hanno risvolti sempre più variegati; io sapevo dell'esistenza di appassionati di piedi, di mani, di donne magre, grasse, "non più giovani", e tante altre.
Il sito www.veinywoman.com è invece dedicato ai feticisti delle vene. Sì, avete capito bene. Non avevo mai sentito parlare di roba simile e, lo ammetto, mi fa anche abbastanza schifo. Sul sito si trovano immagini di donne muscolose e non, che esibiscono le loro magnifiche vene ipertrofiche per la gioia di chi probabilmente si interessa di esami del sangue, piastrine, gammaglobuline e quant'altro pur non avendo una laurea in medicina.
Adesso ho capito, quando si dice "... è una passione che mi scorre nelle vene!".

Chuck Norris difende panettiere croato

2009-05-26T07:41:00.000-07:00

Per chi non lo sapesse, Chuck Norris non è solo l'attore protagonista del telefilm Walker Texas Ranger, ma è stato anche campione del mondo di Karate e maestro di Taekwondo, due qualifiche che gli hanno regalato un ottimo biglietto da visita per entrare a far parte del magico mondo dello spettacolo.
Delta Force, Delta Force 2, Rombo di Tuono, Invasion USA; questi solo alcuni dei titoli dei capolavori ai quali Chuck Norris ha preso parte e nei quali non solo le sue doti da combattente ma anche le sua espressività, la sua dizione e soprattutto il suo look sempre diverso sono state la chiave dell'enorme successo.
Dopo quasi 30 anni di carriera dietro alla telecamera, Chuck sembra però voler cambiare strada e dedicarsi alla carta stampata.
Poco tempo fa infatti, un panettiere di Spalato, il cui negozio veniva negli ultimi tempi spesso rapinato, ha deciso che un comune modello di allarme non sarebbe stato sufficiente per mettere in fuga i malviventi e nemmeno un paio di cani da guardia ben addestrati.
Ha preferito rivolgersi a chi della difesa personale ne ha fatto ragione di vita.
Ha quindi acquistato un poster di Chuck Norris, ha aggiunto la dicitura "Questo negozio è sotto la protezione di Chuck Norris" e l'ha attaccato sulla porta d'ingresso del negozio.
Da allora non è più stato rapinato.
E poi dicono che il mondo della carta stampata è in crisi...

Borghezio parla ai neofascisti francesi

2009-05-23T10:20:00.000-07:00

Io odio il caldo, farei qualsiasi cosa per evitare il caldo ma lui non fa nulla per evitare me. Mi trova sempre anche se mi nascondo nei posti più freschi e meno assolati. Nonostante ciò, non so perchè, questo pomeriggio ho deciso di prepararmi un té. Appena dopo averlo messo in infusione nell'acqua bollente, squilla il telefono. Era un amico. Una rapida conversazione, durante la quale fisso distrattamente l'acqua colorarsi di quel tipico colore marrone/arancio. Appendo il telefono, fisso ancora un po' quell'acqua che a breve avrei filtrato e mi sovviene un fatto vecchio ormai di qualche mese ma che purtroppo è passato in secondo piano. Si tratta di un filmato postato su youtube e girato con una telecamera nascosta, durante un discorso tenuto dall'Onorevole Borghezio in Francia.
Per qualche secondo ero convinto che Mario si stesse esprimendo nel a lui caro dialetto lumbàrd, quando sono iniziati a comparire i sottotitoli ho capito che si trattava di un francese lombardizzato.
A parte le solite cazzate sparate da Borghezio sulla virtù del popolo italiano, l'identità nazionale, ecc., c'è qualcosa di più.
Il ciarlatano è stato letteralmente beccato mentre spiegava a dei neofascisti come muoversi all'interno del mondo politico per poter crescere e far crescere le loro pericolose 'nostalgicherie'. Poco prima aveva negato di essere un neofascista ma, non essendo io molto ferrato con il francese, può darsi che mi sia sbagliato, anche se i sottotitoli in italiano credo di averli letti correttamente, già alle elementari in italiano me la cavavo bene.
Ora il mio té è pronto. Credo che non lo berrò.

Pino Scotto critica i Dari

2009-05-22T09:10:00.000-07:00

Pino Scotto, ex leader dei Vanadium, è un ex rocker appunto, dalla carriera mediocre e da tempo conclusa senza che nessuno si sia mai lamentato.
Conduce un programma tv in cui vengono letti dei messaggi inviati dai lettori che gli chiedono cose come "cosa ne pensi dei Tokyo Hotel? E dei Guns'n'Roses?".
Esclusi i colossi storici del rock internazionale, la risposta di Pino Scotto è sempre più o meno la stessa, ovvero che fanno schifo. Essendo un maledetto rocker si esprime con toni molto più accesi di quanto stia facendo io ora e stranamente tutti i personaggi con cui se la prende sono, a detta sua, degli omosessuali che, in quanto tali, vanno giustamente umiliati.
Però, orientamento sessuale a parte, devo dire che dopo aver visto qualche video dei Dari e aver sentito la rima "il cellulare ce l'ho già spento, perchè per me sei troppo sbattimento", per una volta devo dare ragione a Pino Scotto.

Pornostar tedesca non riesce a battere il record di sesso orale

2009-05-22T06:17:00.000-07:00

Oggi su Repubblica è comparsa una notizia davvero curiosa.
Una ragazza tedesca purtroppo non è riuscita nel suo intento di finire sul Guinness dei Primati.
Secondo l'articolo, lo scopo della giovane alemanna era quello di raggiungere ben 200 rapporti orali consecutivi, ma ahimé, purtroppo al settantacinquesimo si è fermata, colta da una crisi respiratoria per aver ingerito una quantità eccessiva di sperma.
Mi sono immaginato la scena in cui il 76esimo saltellava a pantaloni calati per soccorrere la fanciulla svenuta e ammetto che mi sarebbe piaciuto assistere.
Chiedo scusa per la volgarità ma finalmente ho capito qualcosa di importante: finalmente mi è chiaro perchè, quando ero bambino, i miei amici più grandi e smaliziati erano usi soprannominare la pratica della fellatio come "il soffocone".

Noemi Letizia va in crociera ma senza Berlusconi

2009-05-21T03:43:00.000-07:00

Prologo:

Silvio Berlusconi si reca al compleanno di Noemi, la moglie Veronica lo scopre, partono lettere sui giornali, scattano interviste, controinterviste, fotomontaggi in rete e quant'altro basti per essere sulla bocca di tutti in men che non si dica.
Di conseguenza la piccola Noemi sembra aver sfruttato l'occasione per guadagnare notorietà e successo tra giornalisti e paparazzi, rilasciando interviste a go-go.

Azione:
C'è una cosa però che non riesco a capire: Berlusconi ha in mano gran parte dei mezzi mediatici più conosciuti in Italia e, ahimè, ha anche il potere di bloccare qualsiasi informazione che possa essere trasmessa da uno dei suoi TG o pubblicata sui suoi giornali e non solo.
Ma la saga della piccola Noemi Letizia prosegue.
Sull'ultimo numero di Oggi è comparsa un'intervista alla 18enne napoletana, ma questa volta l'argomento non riguarda il Papi Silvio, né il Papi Benedetto Letizia detto Elio, nè i vari appartamenti/negozi che quest'ultimo ha intestato a moglie e figlia, nonostante nel 2005 abbia dichiarato 12.376 euro di reddito. Questa volta al centro dei riflettori c'è lei, solo e soltanto lei.
Noemi rilascia un'intervista in cui parla di un momento cruciale della sua esistenza, niente popò di meno che la mitica gita scolastica in crociera, itinerario Venezia, Bari, Rodi, Pireo, Cefalonia, Dubrovnik a ritmo di sirtaki e creme abbronzanti.
Allora la mia domanda è: Perchè lasciare che tutte queste notizie siano ormai argomento di conversazione da così tanti giorni? Perché proprio Noemi? Perché proprio il papà di Noemi, arrestato nel 1993 per corruzione e compravendita di licenze commerciali?
Che ci stiano gettando solo fumo negli occhi? Cosa c'è sotto a tutto?
Stanno depistando l'opinione pubblica per non farci vedere qualcosa di enorme? Può darsi.

Epilogo:
Intanto, mentre l'Italia era ansiosa di capire se Noemi fosse l'amante o la figlia illegittima di Berlusconi, il pacchetto sicurezza è passato e l'immigrazione clandestina è diventato un reato.

Il cane che sussurrava ai napoletani

2009-05-20T07:48:00.000-07:00

Ricordo come se fosse ieri, un giorno in cui da bambino, passeggiavo dalle parti di casa mia insieme a mio padre, che teneva al guinzaglio il nostro cagnolino Trudi, uno Yorkshire tanto affettuoso quanto irrequieto.
Come sempre passiamo davanti al giardino di una villa, i cui proprietari, appassionati di cani di grossa taglia, avevano da poco comprato due mastini napoletani.
I personaggi facenti parte di questa famiglia mi sono sempre stati antipatici: non salutano, hanno la puzza sotto il naso, l'arroganza, la maleducazione e tutta quella serie di tratti distintivi che fanno sì che una persona ti possa stare terribilmente sui coglioni.
Durante il passeggio, Trudi si accorge che a pochi metri da lui, dall'interno del recinto, la coppia di mastini napoletani lo sta osservando con interesse; lui rallenta il passo, probabilmente non riflette abbastanza sul fatto che pesa un quinto di ognuno dei due bestioni, si ferma, gira la testa verso di loro quasi a cercare consenso e simpatia e li fissa per un po' muovendo la testa incuriosito.
Quale potrebbe essere la reazione di un tossicodipendente in astinenza nel momento in cui gli viene regalata una dose? Come si comporterebbe un adolescente testosteronico davanti ad un edicola specializzata in porno, il cui gestore si è improvvisamente sentito male e non può badare ai clienti?
Scompiglio, panico. Degenerazione.
Il piccolo Trudi corre all'impazzata verso i due bestioni e, in men che non si dica, guizza attraverso le sbarre del cancello schivando due grossi rami. Una volta entrato nel fortino nemico decide di espugnarlo; schizza come un missile verso i napoletani e, puntando i piedi come farebbe un mulo, compie una brusca frenata sulla ghiaia del nobile giardino, fermandosi davanti alle bestie che lo guardano dubbiose sul perchè di tanta foga.
In sottofondo si intuisce a malapena il respiro lento e faticoso dei 2 purosangue napoletani e l'attonito sbigottimento mio e di mio padre.
Coraggioso come pochi, il piccolo inizia ad abbaiare con una violenza inspiegata, forse paragonabile a quella di Linda Blair quando vomita in faccia a Max von Sydow in L'Esorcista.
Probabilmente sicuro di avere destato spavento e stupore verso il gigantico nemico il piccolo smette. I due cani restano seduti, uno sbadiglia, l'altro allunga il collo per avvicinarsi e, presuntuoso, emette un assonnato "WOOF" verso il muso di Trudi.
Ad un tratto tutto il coraggio e la cattiveria che lo avevano contraddistinto fino ad ora sembrano riavvolgersi su se stessi come una molla e farsi minuscoli. Ed è qui che Trudi sviene.
E' cosa abbastanza rara assistere allo svenimento di un essere umano; come avreste reagito in una situazione del genere?
"Salve, mi scusi.. il mio cane... è nel vostro cortile e... ehm... è svenuto... mi può aprire per piacere? Lo dovrei recuperare". Queste più o meno le parole pronunciate da mio padre al citofono con i padroni dei 2 cani.
Una volta entrato, preleva il corpicino del piccolo Trudi, che in pochi secondi si riprende, ricomincia ad abbaiare come se nulla fosse accaduto e tutti e tre torniamo a casa.
Sono passati molti anni e oggi al posto di Trudi c'è un micione rosso molto affetuoso. E' un bravo gatto, dolce e coccolone e soprattutto non abbaia. Perchè è afono.

Simona Ventura lascia X-Factor

2009-05-19T09:11:00.000-07:00

La notizia è ufficiale, Simona Ventura abbandonerà X-Factor, lasciando così un incolmabile vuoto nei cuori di tutti i telespettatori.

Sul suo sito è comparsa una toccante lettera scritta di suo pugno a tutti i suoi fans, nella quale Simona spiega le motivazioni secondo le quali non calcherà più il palco dell'ormai noto "talent" show.
La Ventura è costretta a lasciare Morgan e Mara Maionchi, fino ad ora degni compagni di merende, per potersi dedicare maggiormente alla sua famiglia.
Sì, va bene, è giusto, gli affetti prima di ogni cosa. Ma noi come faremo?!
Se Simona Ventura se ne va, chi prenderà il suo posto? Bella domanda...
Io ci vedrei bene un bel Little Tony. Little da qualche tempo non si fa vedere in televisione, probabilmente è in qualche galleria del vento per ultimare i test di aereodinamica dopo i numerosi interventi di chirurgia plastica, oppure, cosa ben più probabile, è negli Stati Uniti, dove da tempo si stanno svolgendo esperimenti chimici per cercare una nuova tinta di grigio/nero che possa permettere ai suoi capelli di risplendere anche a tarda notte.
Ma torniamo a noi. Simona, quello che tutti noi ti chiediamo è di non mollare il timone a qualcuno che non può e non potrà mai essere al tuo livello. Simona, resta! Ce la puoi fare, Simo! Ce la possiamo fare! Diciamolo insieme: "yes we can!".

Woody Allen rimborsato da American Apparel

2009-05-18T12:15:00.001-07:00

Questa sera al telgiornale hanno annunciato una notizia, già comparsa sul sito dell'Ansa, secondo la quale Woody Allen sarebbe stato risarcito per la somma di 5 milioni di dollari dalla rinomata ditta di abbigliamento American Apparel, per avere abusato della sua immagine.
L'azienda infatti ha indebidamente utilizzato una foto presa dal film Io e Annie a scopo pubblicitario; Allen ha chiesto un risarcimento di 10 milioni di dollari e gliene sono stati dati solo 5.
Fino a qui, tutto più o meno nella norma. Non fosse però che il volpone ha dichiarato di non avere mai voluto utilizzare la propria immagine per promuovere prodotti commerciali.
Ebbene, proprio poco fa, discutevo di questa cosa con la mia ragazza, intanto impegnata in una session competitiva al ferro da stiro, la quale con disinteressata sicumera mi dice "certo... proprio lui che negli anni '90 ha fatto la pubblicità per la Telecom".
E' vero! Lo spot in cui parla di "emergenza psicanalitica"!.
Quindi, Woody... ci vuoi far credere che questi 10 milioni di dollari ti servono per saldare il debito con il famigerato Dott. Greenblatt?
Allora, aspettiamo il prossimo spot, magari riesci a racimolare i restanti 5! In bocca al lupo!

Noemi, Berlusconi e Dio

2009-05-18T06:00:00.000-07:00

Ormai è ufficiale, i giornalisti del Times si sono sbagliati, imputando per l'ennesima volta a Berlusconi, colpe che in realtà non ha.
Inizialmente ho pensato che, come dice Sempre Silvio dopo aver sparato qualche grossa cazzata, i giornalisti non avessero capito la sua ironia, una frase ormai facente parte della "tradizione dialettica" di Silvio Berlusconi.
Ma questa volta la colpa non è proprio tutta sua. Pare infatti che chi ha tradotto l'articolo dall'italiano all'inglese abbia confuso la parola signore, con Signore, ma questa volta con la "S" maiuscola. Oh Signore, che fatto strano...

Un articolo del Times di pochi giorni fa, racconta infatti che la Signora Letizia, mamma della piccola Noemi, "sperava che Silvio Berlusconi potesse fare per sua figlia quello che non era riuscito a fare per lei". Frase di dubbio significato...
Insomma, qualcuno ha paragonato involontariamente Silvio Berlusconi a Dio.
L'Italia, si sa, è un paese profondamente religioso ed è molto facile che la vita terrena si sovrapponga a quella spirituale, andando ad interferire tra gli schemi di ciò che non è visibile agli occhi dei comuni mortali.
Dunque, svelato l'arcano: Dio, ci dicono, è fra di noi, così come Berlusconi (questo tendono a non dirlo, ma anche lui esercita un discreto controllo sulle nostre vite). Berlusconi è un politico, anzi è
il Presidente del Consiglio, quindi è una sorta di "boss" dei politici e dio il boss dei Santi.
Mi sembra che tutto sia chiaro, molto semplicemente sono state prese due persone/entità e sono state scambiate. Capita.

Stupra con Rapelay

2009-05-18T02:19:00.000-07:00

Per chi non lo sapesse, da circa 3 anni, la Illusion, una casa Giapponese produttrice di videogiochi, ha lanciato RAPELAY, un curioso videogame basato sul concetto "più stupri, più fai punti". Un'iniziativa tanto coraggiosa quanto bizzarra...

E proprio per questo il gioco è stato ritirato dai negozi, da molti siti dedicati alla vendita on line e ora su Facebook sono numerosi i gruppi che richiamano l'attenzione dell'utente medio, spingendolo a mobilitarsi contro la diffusione di Rapelay.
Legittima la domanda: "ma come mai dopo ben 3 anni dal rilascio"?. La risposta è semplice, in 3 anni un giocatore di discreto livello, riesce a conoscere sufficientemente le regole e tutti i trucchi di un videogioco, collezionare un numero di punti molto alto, in questo caso diventare un bravo stupratore e finalmente essere pronto per scendere on field e mettere in pratica una volta per tutte quanto imparato smanettando con il proprio joypad!
A questo punto si potrebbe fare un test.
Il reato di immigrazione è appena stato istituito e sembra proprio che aiuterà il nostro paese a combattere lo spaccio di stupefacenti, il lavoro clandestino e gli stupri.
Perchè allora non organizzare una bella postazione di gioco in una piazza e mettere a confronto un concorrente italiano e uno extracomunitario...?
E' chiaro, si sa, è scritto, l'extracomunitario collezionerà più punti, data l'esperienza, la maledetta cattiveria insita in lui in quanto non italo, e la naturale propensione al reato.
Ma cerchiamo un attimo di far volare la nostra fantasia, e supponiamo che per puro caso, il match venga vinto dal giocatore italiano, magari di "Roma caput mundi" o milanese "che milàn l'è gran milàn", o veneto che "dio bò sti albanesi!".
Quale sarebbe la reazione dei nostri politici? Difficile dirlo.
Forse proverebbero a giocare e, ne sono certo, qualche campione salterebbe fuori!

Il Virus della felicità

2009-05-17T12:37:00.001-07:00

Virus. Un termine latino, tanto antico quanto moderno. Una parola ormai internazionalizzata, diffusa, viralizzata.

Per sua stessa definizione, un virus è un organismo vivente, causa di malattie che possono colpire soggetti appartenenti a qualsiasi regno animale. Quindi, abbiamo paura del virus, lo temiamo, facciamo vaccini per allontanarlo.
Eppure qualcosa è cambiato: da un po' di tempo, il virus sembra non essere più un nemico velenoso e nocivo o meglio, dipende…
Siamo nel nuovo millennio, siamo i protagonisti della new economy, il nostro sguardo non si ferma più a quanto trasmesso in tv: ci hanno insegnato ad andare oltre, a guardare più in là. Il tubo catodico è diventato uno schermo ultrapiatto, il walkman è cresciuto e si è fatto ipod e la privacy è stata sostituita dalle suonerie polifoniche dei cellulari. E fin qui tutto ok, si chiama progresso, c’è sempre stato e sempre ci sarà e io ne sono un attivo fruitore, lo adoro, davvero.
Ma torniamo al virus… Anche lui si è evoluto, si è allargato. Adesso si fa chiamare “fenomeno virale” e si manifesta sotto forma di video, di spot pubblicitario, di blog e quant’altro.
Come ha fatto? L'amico Virus si è attaccato alle necessità dell’individuo e, una volta trovato terreno fertile, ha saputo replicarsi, trasformandosi in campagne pubblicitarie, video virali, flash mob e tante altre fantastiche cose che rendono Virus non più portatore di malattie e disgrazie ma di lavoro, soldi, gioia, fama e felicità. E sapete cos’è la cosa strana? Che per la prima volta in tutta la mia vita, voglio essere contagiato, contaminato, maledettamente malato. Solo così potrò essere veramente felice.